La crueldad de decir la palabra gordo

Dios me ha castigado. Eso de ir llamando puta gorda a la gente no podía quedar impune y así ha sido. Iba a salir a la universidad y mi compañero el chino, ese que os dije que bailaba en el salón con los amigos vascos de mi otro compañero me llama.

Oigo levemente: ¿Néstor puedes venir? a lo que yo respondo:

"¿Me has llamado?"

Chino: Sí

Le vi la cara muy sonriente, algo que me intrigaba porque no es la primera vez que me coge cosas sin preguntar o me pide algo.

Yo: ¿Qué pasa?

Chino: Gira la cabeza. Ponte de perfil.

Yo: ¿Por qué? Y seguidamente giré la cabeza.

Chino: Estás más gordo (con una sonrisa que ni Jackie Chan siendo hospitalario)

Yo le contesté haciéndome el chulo pero con la dignidad por los suelos.

"¿Ahora te das cuenta?" Tengo más cara, ¿no?

Chino: Sí (Con una RISA que ni sus muertos). Yo eso lo noto que soy bailarín.

¿Para eso inicias la conversación? Sólo para llamarme gordo. Manda cojones. Tú tienes los ojos rajados y no resalto lo evidente. ¡esto es HUMILLANTE!

Lo gordo no quita lo sexy, mira a Matt Damon

Algo que siempre me ha fascinado es la forma que tiene la gente de decirte gordo. ¿Por qué es fascinante? Muy sencillo. Llega un día en el que crees que pasará todo sin pena ni gloria. Un día más. Pero no, te lo joden. Llegas, te cruzas con alguien y en un momento de la conversación te lo sueltan... En un momento cualquiera no... Las ganas de joder le reconcomen y si no te sacan a la tercera frase que intercambias eso de estás más gordito no son felices. Que ya lo sé. ¿Pero no tienes vista? Déjame con mis michelines que estaré más feliz que tú sociego/a de los cojones.

Éste sería el prototipo de conversación cuando te llaman gordo:

Persona desconsiderada: Hola

Sujeto al que hundir: ¡Hola!

Persona desconsiderada: ¿qué tal todo?

Sujeto al que hundir: Bueno, bien ¿y tú?

Persona desconsiderada: Tirando... Oye, ¿estás más gordo no?

Sujeto hundido: Bueno, no sé... Habrán sido las vacaciones...

Aquí se te viene la moral a niveles remotos del subsuelo. Te preguntas si se te notará tanto, que cuánto te has pasado comiendo mierdas... Pero que te vean entrando a la cocina y te llamen expresamente para decirte con una sonrisa de oreja a oreja "gordo" mientras irónicamente se comen una hamburguesa del Burger King, eso es mala leche.

A día de hoy estoy triste. No sólo me llaman gordo, tampoco he ido a los 100 Montaditos y, claro está, todo unido a tener que estudiar me lleva a la depresión. Sólo espero que Manue' me alegre el día.

Nota: Lo de que voy llamando puta gorda a la gente es sólo por la entrada que hice a la cajera... En la vida real no voy diciéndolo eh

De mala leche

Estoy de mala leche. ¿qué le vamos a hacer?

Levantarse con un despertador erótico tiene su aquél. Llamo erótico a lo que mi compañero de piso hace con su novia en la habitación contigua. Vamos, lo que es darle lo suyo de toda la vida.

10 menos 10 de la mañana. AH AH AH AH... Gemido que va gemido que viene y por el camino se entretiene ¿Quién va a ser? Sí, vuelve a hacerlo. Porque sí chavales, tengo constancia de toda relación sexual de mi compañero de piso. Pensarás ¿ponte música a todo volumen? Inútil, ni con cascos puedes librarte de un sólo grito. ¿Pero qué tiene ese hombre ahí? Eso debe ser un monstruo, un alien de otra galaxia, un taladro del placer,... ¡Joder! ¿Pero cómo es posible esa actividad física tan temprano si a mí me cuesta dos horas levantarme?

Otra de las cosas que no soporto es la mierda de universidad que tengo. Porque cuando se trata de trabajar, mi universidad se toma vacaciones ¿Es normal terminar los exámenes un 4 de mayo? Con clases y todo. Lo más grande es que los profesores tendrán un salario cada mes por trabajar 8 meses sin contar vacaciones de Navidad, puentes ni Semana Santa,... ¿Si lo que quieres es vivir bien jodiendo a los alumnos y ganando un sueldazo? No hace falta mandar un sms con la palabra sueldazo a ningún programa de televisión o mandar etiquetas doradas a Nescafé. Haz oposiciones si es que convocan alguna.

Gracias al horario de mi pedazo universidad tengo que estar agobiado, con insomnio, cansado, amargado y saturado y lo que es mejor sin aprender nada. Porque todo tiene que estar acabado antes del puto 4 de mayo ¿Para qué? ¿Ahorran dinero por no utilizar las instalaciones o regalan dinero durante cuatro meses?

Mira que me tocan tol alma.