Doblando a Jay Leno

Bueno... Aquí va un vídeo doblado que entraña una conversación entre Jay Leno y Beyoncé y que a medida que transcurre se vuelve más y más picante. Un señor verde entrañable. El vídeo, que no pretende ser nada profesional como podréis ver, está doblado con mi amiga y co-autora Carolina Mor.

Cádiz: el nuevo Nunca Jamás donde paro es igual a trabajo

Cádiz va bien. De puta madre diría yo. Y es que en Cádiz nos lo curramos y cada gaditano pone su grano de arena para que vaya como va, o mejor dicho, su cartilla del paro.

Pero lo de que no trabajamos, eso no lo puede decir nadie, porque nadie sabe el esfuerzo, sacrificio y trabajo que cuesta ser la primera provincia de España y de Europa (ojo) con mayor tasa de paro. Sí, nosotros no sólo celebramos el 2012 por el bicentenario de la dichosa Pepa que está hasta en la sopa. Nosotros, como apuntan unas pegatinas repartidas por toda la ciudad, tenemos el propósito de ser capital europea del paro en 2012. ¿Qué gilipollez es esa de competir por ser capital europea de la cultura? Si ahora lo que mola y está de moda es el paro hostia.

Portada del Viva Cádiz, que a este paso se llamará Muera Cádiz

Y el 43% es sólo de larga duración. No vamos a ponerlo todo que no queremos ir de sobrados

Mira no te lo pienses más y vente pa' Cádiz. Lo tienes todo. Porque en Cádiz el tiempo se para... Al menos con nosotros tiene la decencia de solidarizarse. Y si no se para, se parará porque a este paso tendremos que vestirnos de piconeros y piconeras (traje típico regional) como en tiempos inmemoriales, y montar un parque temático anclado en la historia. Es como ir a Nunca Jamás... Nunca Jamás tendré un trabajo, Nunca Jamás me independizaré, Nunca Jamás sabré que es una factura o un préstamo, Nunca Jamás me dejarán de mantener mis padres,... ¡Un momento hostia!, que los padres están ocupados en la cola del paro. ¡Faltaría menos! Antes está la obligación y después ya el disfrute. Todo sea por ser los primeros joder.

Habrá un museo en el que el hombre que venda las entradas sea la única prueba fehaciente de que el empleo existió en ese rincón del mundo y aún se conserve.

Pero si en Cádiz las paradas de cercanías y autobús son mujeres porque no dejamos que nada ni nadie nos quite la obligación. Incluso en los partidos de fútbol que tienen lugar en la provincia está prohibida cualquier jugada que no sea a balón parado. 

Con lo que nos gusta vivir con esa presión, esa incertidumbre de saber qué pasará mañana,... No será porque no lo deseamos con todas nuestras ganas...

Los peligros de ir mucho a la playa

La rutina... Esa gran mierda que el ser humano echa de menos... Pues sí, ya va tocando volver a retomarla con este blog...
Hay ciertos motivos que me han alejado en estos últimos meses de este maravilloso blog, pero eso no importa ahora porque estoy de nuevo aquí con mi sentido del humor petándolo y en pleno estado de algidez.

Estos meses he ido a la playa y a diferencia de encontrarme con el relax, la naturaleza, y lo que podría haber sido un espectáculo fantástico de cuerpazos he visto a muchas mujeres de avanzada edad, vamos, mujeres con un pie más en la tumba que en la orilla, exhibiendo sus ubres, porque eso tetas no se pueden llamar a no ser que el Brutus lo incluya en su menú...

Que sí, que la libertad es muy buena... Pero es que no me joda señora, usted está mejor viendo Sálvame. Que yo no la critico ni mucho menos pero es que éstas son las cosas que hacen que cuando pienses en un tiempo pasado haga que la gente exclame: "Esto con Franco no pasaba" Porque estoy absolutamente convencido de que un porcentaje muy alto de la población masculina franquista persistente en la actualidad es por ver esos bultos entre los que corre una especie de sudor brillante bordeando al canalillo. Hay cosas no tan buenas que aceptar en la democracia. No iba a ser la única cosa mala el elegir a partidos políticos a cambio de libertad de voto. 

Pensaréis: "Valiente gilipollas superficial"... Pues bueno... Yo tolero pero callárselo es otra cosa, que después se reprimen sentimientos y recuerdos y te conviertes en un Hannibal Lecter especializado en señoras que practican el topless a la orilla de la playa. Porque este tipo de señoras no se contenta con estar tumbadas en una silla o hamaca, ellas optan por tostar sus pechos paseando por la orilla... Y lo peor es cuando va más de una haciendo semi-nudismo, porque este tipo de señora suele pasear en grupo para más inri.

¿Pero qué ganan estas señoras exponiendo sus tetas de vaca al sol si no es coger una insolación o quemarselas? Si de lo rojas que se les ponen al bañarse en el mar se confunden fácilmente con bollas por favor. Claro, los socorristas encantados... porque en el momento que ven unas bollas cercanas a la orilla tienen localizadas a las mujeres, pero tú imagínate que se mete mar adentro... Esa mujer desaparece. Entre el peso de sus ubres, la proximidad de sus bollas al resto (perfectamente confundibles, eso es así) y que en vez de galletas tienen tarta oreo por pezones, es presa fácil para la fauna marítima y las gaviotas. 

Porque oye la playa no tiene cosas tan buenas... Aquellos que piensen que en la costa sólo hay tías buenas no saben nada. Que no, que esos cuerpazos sólo son producto de la imagen que ha dado desde series internacionales como Vigilantes de la Playa y Ola OlaA mí lo que me asombra es que prohíban el uso de geles en las duchas por contaminar el agua y no el topless a estas señoras. Que los niños piden traumatizados volver al colegio. Que la gente que las ve puede soñar... ¿Y eso nadie lo tiene en cuenta?

¡Joder! Pero ¿por qué no me encuentro yo con Leticia Sabater con una melena mojada, esas gotas cayendo desde su frente hasta esos ojos marrones del que no aprecian su encanto, acercándose hasta mi toalla diciendo que odia el control de alcoholemia en lugar de estas señoras? Si es que la democracia da para pensar muchas cosas...

Leticia, quien te coma la oreja llamándote princesa es que no sabe el trono que ocupas en la tierra. (Me refiero a la buenorra, Sabater. No a la princesa)

El acosador de los astros

Ya está. Me he cansado. Ya no aguanto más. Ha llegado el momento de denunciar públicamente que los videntes de mierda no sólo estén ocupando toda la programación nocturna sin dejar sitio para otro tipo de espacios sino que desde que tengo Whatsapp los hijos de la gran puta se dedican a dejarme mensajes sin sentido.

No, no consulto nada relacionado con mi azar, mi destino ni nada parecido porque todos sabemos el futuro tan negro que me espera. La pregunta es ¿cómo coño hacen eso? ¿cómo tienen mi número si jamás he mandado un mensaje para servicios de la tele ni nada excepto cuando quería que echaran a Jesús De Manuel de OT?

Todo comenzó un día normal. Me habla alguien por Whatsapp. Un número desconocido. Y pensé: Alguien a mí hablándome por esta novedad... Qué raro... ¿Quién será? Leo y pone: 

"Hola, ¿te acuerdas de mí? Me comentaste que tenías problemas con el trabajo y ya sé por qué estás en esa situación. Al parecer hay alguien que te ha echado un mal de ojo y sólo puedes deshacer el nudo poniéndote en contacto conmigo. ¿Quieres llamarme? Por favor no lo dejes pasar"

Yo pensé: "Bueno se habrán equivocado". Y pasé.

Eran ya más de 20 en menos de medio año los distintos números que me escribían iniciando el mensaje "Hola, ¿Te acuerdas...?" Y me dije... se acabó "voy a responderle". Tan gilipollas yo pensando que a lo mejor me dejarían de mandar mierdas de este tipo le escribo... Creo que te equivocas de persona. A ver tio ¿de verdad pensabas que escribiendo eso te iban a dejar en paz? Sí, me falta espabilar.

El caso es que acabo de recibir el último mensaje del cuál os voy a ofrecer una transcripción total del servicio mensajería instantánea de Whatsapp, con sus faltas de ortografía y todo.

"Hola, ¿Te acuerdas de lo que me dijiste en la consulta sobre tu racha de mala suerte? Pues ahora ya se lo que te está ocurriendo. Hay alguien muy próximo a tí que sufre cada vez que te ocurre algo bueno. Lo malo es que es alguien en quien tú confias ciegamente. Tienes que neutralizarlo con los hechizos más poderosos y con la mejor magia blanca. ¿Te apetece que lo hablemos? 806575146 (max/min 1,53€) o infórmate en el 11842 (2c/s)"

Sólo vi tres veces Sandro Rey para cachondearme de él. Por verlo e insultarlo no es posible que me esté pasando esto. Yo no sé que he hecho para que me acosen los putos locos estos pero por si acaso les maldigo y les deseo que quiebre la compañía estafadora de mierda. Pero vamos que pronto en cuanto me vea otro mensaje, y aunque sea inútil responder al ver ese "Hola, ¿Te acuerdas de mí?" responderé "Me acuerdo de tu puta madre".

Una graduación hecha misa

Las graduaciones son una de las antiguas celebraciones más largas y tediosas existentes para cualquier ser humano.Yo he ido a la de mi primo (4º de ESO). Pero a todos aquellos que piensan que me metía en una graduación de un colegio normal están equivocados. Todo cambia si ese colegio lleva católico detrás. Y todos los que hemos ido a un colegio católico sabemos que además de misas de bodas o muertos se hace misa del aire si es necesario. 

La cosa empeora si la "graduación", quiero decir misa, es a las 5 de la tarde habiendo comido a las 3 y 30 y con un calor de la hostia. Y ya se sabe que en la digestión te da el bajón y tratándose de estos casos más. Porque hay una especie de conexión desconocida entre lo importante y el sueño, al menos a mí me pasa. Tengo que estudiar, me duermo. Tengo que atender, me duermo. Pero se sobrellevó aunque menudas cabezadas daba en el sillón de casa de mi tía esperando salir por esa puerta. 

Llegué y una vez sentado en los bancos de la iglesia del colegio, con aire acondicionado y luz tenue, me empecé a sentir a gusto. Demasiado a gusto. Casi me empezaba a dormir... Pero no. Nuestro querido amigo el sacerdote tenía reservada una homilía espectacular y amena y en la que sacó a dos chavales inocentes al altar cogiéndolos de las manos y moviéndose al más puro estilo balada-concierto, de lado a lado, sin complejos, mientras se cantaba una canción de esas de misa en las que nunca faltan los "bis" de las palabras gloria, señor y aleluya. Esos dos chavales quedarán marcados para el resto de sus vidas como "pringaos". Pero es que es verdad, yo no sé que tienen estos hombres con incluir a diestro y siniestro esos vocablos como Pitbull y su dale.

Pero lo que está más que claro es que este cura, y en general todos, desaprovechan el poder de su lengua. Hubo algo que me sacó de la inopia, una frase como: "Aquellos que están todo el día en la calle, aquellos que buscan seSo". ¿A qué viene esto del seSo señor? ¿Qué pretende usted? A ello siguió con la batallita típica del viaje al extranjero, que en este caso iba de Corea y una mujer muy rica que visitaba presos... Bueno.. Interesante... Me enteré de que sólo el 10% de la población es católica pero que en las iglesias tienen mucha fe interior y silencio. Fue decir silencio y una niña empezar a llorar. 

Y es que en el 97% de todas las misas no puede faltar ese bebé que con su llanto joda a todas aquellas señoras de al lado, porque casualmente siempre están al lado, y que exteriorizan su cabreo a través de comentarios tales como "es que para qué lo traen tan pequeño" o "qué falta de educación". Señoras que se meten y viven más la palabra del señor que ver Avatar en 3D.

Avanzó la ceremonia, y en uno de los momentos en que paré de mirar las vigas de hierro del techo, tocaba dar la paz. Que está muy bien ese acto fraternal... pero estaría mejor si estuviera al lado esa chica buenorra que está sentada en los bancos de la periferia, como ocurre en las comuniones de primos pequeños, y pudieras hacer un choque falso de caras acabado en pico. Pues yo di la paz no sólo a mi tía, y a la señora de al lado, sino que mis intentos de hacerme el tonto fueron tan inútiles que después de tanto esquivar, aparté por voluntad propia a la desconocida de mi lado para darle la mano a un señor desconocido que me miró como diciendo: "¿Tú que haces chaval?". Así, sin más, directamente... Se me pasó el tiempo mirando el techo, la pared y el suelo y tuve que actuar

Yo he llegado a la conclusión de que todas las misas son iguales. Son formato estándar. Le pones una pareja: una boda. Un ataúd: un funeral. Una pila: un bautizo... Una graduación: un tostón.

De ligar va la cosa...

Y sí... Se estrena el primer vídeo de Cimborrio Andaluz... Ahí os queda un vídeo haciendo lo mejor que sé... Hacer monólogos... Improvisados... hablar... y encima de mi cátedra EL LIGUE... Todo un éxito asegurado jaja Agárrate Salvador Raya que te hago competencia...

Crónica de un suspenso anunciado

Hace tiempo que desperdicio mi vida en la cama y como no tengo tema o inspiración no escribo. Grabé una entrada de vídeo hace ya una semana pero por problemas con esta tabla de cera, porque quien sepa cómo es mi ordenador sabe que es un nombre que le viene al pelo, no he podido editar ni subir.

Pero os pongo sobre aviso. El vídeo promete... promete mucho humor del malo... va a rozar lo horroroso... El mal gusto y la poca gracia todo en uno. Nada, ni siquiera un vertedero, puede reunir tanta mierda. Con esto pretendo que os imaginéis lo peor que podéis ver por debajo incluso de Salvador Raya o el vídeo de Leticia Sabater y a ver si cuando lo veáis sólo es malo a secas. 

Pero el tema de hoy es lo que hacemos muchos en esta vida. ¿Cuánto tiempo nos puede quedar para estudiarnos un examen y terminamos estudiando dos días antes? ¿Un mes? Pues si ya va bien un día. Me ha quedado una asignatura. Hace cosa de menos de un mes que me enteré que tenía que recuperar y la vida continuó. Me preguntaban por las notas y yo decía sí me ha quedado ésta, así que a estudiar. También me decían que por qué seguía en Madrid y yo les respondía sobradamente  "¿Para qué me voy a Cádiz? si allí no voy a estudiar..."

A mí es que me gusta echarle las culpas a algo y Cádiz me venía muy bien como excusa... Pero aquí sigo casi 20 días más tarde, y ni siquiera se ha pasado por mi casa el remordimiento o el agobio... o el sentimiento de responsabilidad... Y eso que conmigo tienen cita habitual. 

Mi espíritu salvaje ha salido. Al menos dirás "Buah, seguro que has estado de vacaciones o haciendo algo guay"... Pues no, pero bueno tocarme los huevos lo he hecho de lo lindo. 

¿Qué hago días antes de mi examen de recuperación del viernes?

-Martes- Recoger a mi prima del colegio dos veces e irme a casa a estudiar pero terminar grabando en el ordenador.

-Miércoles- Frustrados Los 100 Montaditos, por lo que me van a desterrar en breve de mi tierra, me he tirado en la cama a ver Match Point... Que se me ha pillado 4 veces sin exagerar y he empleado en verla 3 horas, una más de lo que dura. En lo que queda de día iré al Mercadona a comprarme redbulls de marca Hacendado para petarlo (espero) esta noche o mañana...

-Jueves- No sé que pasará mañana... Espero quedar con Agobio y Angustias, al menos nunca me han fallado. Un momento...Mañana juega España... ¿qué pasará?

Pero ya te digo que hago yo el viernes... Estos exámenes anteriores no tenía nervios antes de empezar (cosa bastante extraña en mí) y no sé qué pasará este día, pero seguramente habré hecho un balance de todo el tiempo perdido en lugar de estudiar e iré resignado al examen. 

Delante del examen me santiguaré con la esperanza de que el espíritu santo me bese con su piquito en mis morros y me conceda por gracia divina un 5. Pero sí, cuando vaya a darle la vuelta al examen, los nervios me harán temblar como si de un terremoto se tratase. 

¿Dónde están nuestras madres cuando necesitas un "Si emplearas el mismo tiempo en estudiar que en aprenderte los nombres de los Pokémon sacarías sobresaliente"? Bueno ahora no son Pokémon pero seguro que era más fructífero eso que lo que hago ahora.

Lo siento, pero yo estoy de vacaciones.

El punto que ordena

Un punto en el que lo que era el resto se convierte en lo que falta, los días que vendrán en los que vinieron, en lo que falta para el final en el fin, en el que las horas no se cuentan desde el presente hacia adelante sino hacia atrás, en el que la esencia del tiempo gira la percepción de la vida.

Un punto en el que el ocaso da paso al amanecer y mientras amanece se pone el sol. El leve instante en el que el penúltimo día pasa a ser último y en el que el último da paso al ayer. A lo mejor un momento esperado pero que no volverá. Sólo será materia con la que el recuerdo construirá una parte de lo que fue. Darse cuenta de que las veces se marchitan sin dejar semillas.

Padres como el mio

Hablemos de padres. Yo tengo uno. A veces se me olvida que es mi padre porque tiene hábitos más joviales que yo. Sí, chavales tengo un padre al que pregunto dónde está mi madre y me responde "hE ido a por alcachofas" pero por MSN y todo. Padre moderno donde los haya. ¿Y a esto que se responde? me pregunté yo... pues pongamos un "jajaja". A lo que añadió "Es verdad ¡eh!". 

Mi padre goza de una salud envidiable y de una barriga que todo padre que se precie ha de tener. Si no la tiene "planteate seriamente que sea tu padre". Si es así lo mejor es hablarlo con calma y tacto.

El tío no tiene otra que hacer cosas desfasadas para su edad como escuchar música a tope en nuestro coche. Pero ¡no!. No es música clásica. Es Orishas... Bueno Orishas era cuando yo tenía 13 años. Y dios mio el odio que le cogí. Aun así el estilo musical de mi padre es variado. Pero los ritmos latentes del Hip-Hop y alguna que otra balada de cuyo artista no quiero mencionar le llevan a silbar como el gorrión más talentoso que exista. Porque eso es otra. No sé vuestro padre, pero mi padre silba de puta gloria. Con unos trinos que me mete el jodío.

Vacaciones de Navidad. Néstor durmiendo plácidamente a las 12 de la mañana. En su cama, con su manta y su edredón. Había tenido pesadillas sobre algún asunto pendiente y la intranquilidad acompañaba mi sueño. De repente comienzo a escuchar canto gregoriano como si los monjes me cantaran a los oídos. Abro los ojos ¿Dónde estoy? Me empiezo a asustar. Ando por la casa y me pregunto dónde está el resto. No obtengo respuesta. Pienso "Esto es mentira, ¿verdad?". Me dirijo al cuarto de estar y ¡sí! Allí estaba el ordenador con unos altavoces míos sonando a toda hostia. ¿Dónde estaba mi padre? Había salido y me había dejado una música celestial pero que me dejó los huevos en la boca a lo Kiko de El Chavo del 8.Ahora desde fuera no es creíble que se te pase por la cabeza que has dejado esta vida, pero si te hubiera pasado a ti ya sabrías qué creer. Tanta película hace daño.

Pero mi padre, llamado cariñosamente "Fofi" y al que mis amigos añaden -as para llamarlo Fofias, es un hombre sin complejos. Un hombre que tira árboles con su cuerpo. Un hombre que sabe de la existencia de la crema solar y prefiere lucir un rojo alemán que ni una estrella anciana (mi padre no es blanco de piel, imagínate las horas que ha de estar). Además a mi padre le hablan en alemán en verano. Un hombre a contracorriente que bajo su apariencia normal guarda... no sé lo que guarda.

De ir a clase a ir a la mierda

Estoy en la mierda. En el fondo de la mierda. Mis expresiones faciales respetan más que nunca las leyes de la gravedad... Cabeza caída, ojos caídos, boca abierta, barbilla a un metro de distancia del labio superior y los cojones por los suelos... (es verdad que esto último no corresponde a la morfología facial pero ¡bah!) Pero dios mio cuanta mala leche acumulo en este cuerpo.

Ya es definitivo y oficial... echo de menos las clases... incluso las de profesores insoportables, crispantes, soporíferos, etc. Da igual el que sea. Nunca he tenido nada en contra de las clases sino de los trabajos y el estudio... Más del estudio que los trabajos.

Pero, ¿qué hay de esas tardes a las 4 entrando por una puerta dispuesto a darlo todo viendo el interviú (no pienses mal sigue leyendo), metiéndote en tuenti, facebook, twitter,...? En definitiva, ir a hacer nada mientras un profesor gasta saliva. Entras, cruzas sonrisas y miradas y te sientas a perder el tiempo. Porque es lo mismo perder el tiempo que ir a clase. No nos engañemos. Dirás: "Sí, pero al menos te suena y después cuando vas a estudiar no te cuesta tanto" Y yo te digo: "¡Y una mierda, mierdaaa!". Es sorprendente hasta que punto nos llegamos a engañar para no mortificarnos. Yo al menos voy a clase y cuando llega la hora de estudiar digo: "¿Pero esto qué es?" El chino es un idioma tan familiar como lo que hay escrito en el papel. Es que claro, llevarse clases y clases metido en Interviú para ver los espléndidos cuerpos de María José Galera y Aramís Fuster es una distracción más que justificada... Bueno, eso y ver vídeos de caída a lo ESO en informática. Todo lo relatado anteriormente es cierto. Te preguntarás "¿Este tío ha madurado?" ¿Pero qué es eso? A ver. 

Pues que me amargo solo, en mi casa, aburrido y por hacer algo escribo semejante bazofia. Es que las clases te marcan una rutina, una actividad, unos hábitos sociales en los que te relacionas con el resto de la gente, y en mi casa con quien me relaciono es con la pared. Ir a clase es beneficioso para la salud. Al menos en mi caso. Que estar solo me lleva a ingerir galletas y chocolate y si le quitas las clases, sustituyo la poca sangre que queda en mis venas por colesterol puro. Así, directamente. Pero si sólo daba el paseillo de mi casa al aulario. Así voy. 9 kilazos ¡9! y subiendo.

Para satisfacción extrema. Hoy he recogido a mi prima del colegio y una madre de una compañera suya me dice "Uy, cómo te ha cambiado la cara" (pensaba para mí "Sí venga llámame gordo insensible"). Respondí "Han pasado 4 años es normal que me cambie la cara". "Sí, bueno me he fijado y te he notado muy distinto, te ha cambiado mucho la cara". Mira que me da igual que no me haya dicho nada malo. Pero en este momento todo me sienta mal. Hasta respirar...


Pero hay más: Además el chino de los cojones, tras una semana ausente, viene a joder como de costumbre y no tiene otra que poner sus platos y vasos sucios en el lavavajillas limpio, acabado de terminar. Le digo en un tono que ya roza lo borde "Pablo, ¡El fregalatos estaba limpio!" A lo que me responde sonriendo y riendo "no jodas". ¿No jodas? Pero de qué vas somierda... Convivencia pacífica y feliz dónde las haya.

Aburrido de nuevo

Hoy estoy hasta los cojones del aburrimiento. Eso sí, sagrado aburrimiento que tengo encima si es que se trata de no estudiar. ¿Cuántas cosas se pueden hacer sólo en un piso con un ordenador? Pues... pocas.

Iría a un centro comercial sólo de loco por la vida... pero vivo en el quinto pino, en Fuenlabrada y claro... es la puta mierda. Que si vas a dar un paseíto por la calle... pero corres el riesgo de derretirte con el contacto de la camiseta... Otra opción es ir a por galletas e hincharte a más no poder... pero todavía está cerrado el supermercado y cuando llegue la hora de abrir no tendré ganas. El verano es así. Un deseo de hacer cosas y de no hacer nada simultáneo y constante.

¿Qué hago yo? Ante la monotonía del día teniendo que esperar a un hombre del seguro de la casa porque mi compañero de etnia asiática ha inundado el baño, el pasillo y la habitación de mi otro compañero el vasco... sólo me queda esperar. Porque hoy no tengo a nadie en casa... Uno se ha ido supongo que a su casa, otro a darle lo suyo a su novia en Ibiza y Toto, ya un día os lo presentaré, se ha ido al pueblo. ¿Qué hago de nuevo?

La cosa es bien sencilla. Me planteo ¿qué puedes hacer de novedoso en estos casos? Todos sabemos lo que pensamos... Sí, voy desnudo por la casa a lo Adán en el inicio del mundo pero con una percepción poco cachonda y desarrollada de lo guay del día. Al fin y al cabo no me espera una Eva con melones y comiendo manzanas (creo que esto ya va siendo parte de un relato erótico) La cosa desvaría. Lo siento.

No me preocupa ir desnudo porque no me ve nadie. No tengo edificios en frente de la mayoría de la casa. Tan sólo enfrente de mi habitación y creo que está en un nivel superior de las ventanas del bloque de enfrente, y por tanto a un nivel inferior al de mi polla... Bueno, o eso espero. Abrir el frigorífico desnudo da satisfacción.

Intento pasar el rato como el resto de la gente que se lo monta bien. Pero es que al final me estoy viendo abriendo una partida al único juego que tengo en el ordenador Los Sims, y NO QUIERO ¡JODER!

¿Pero es que aquí no hace nadie nada y eso es muy divertido? Si hubiera cerca un paseo marítimo...

Pero hay cosas que debería hacer como elegir mi trabajo fin de grado pero en una lista de 200 me aterroriza tener que definir lo que voy a tener que hacer el año que viene... Si es que en realidad el aburrimiento es una opción y me da a mí que la he elegido muy pronto este año.

La crueldad de decir la palabra gordo

Dios me ha castigado. Eso de ir llamando puta gorda a la gente no podía quedar impune y así ha sido. Iba a salir a la universidad y mi compañero el chino, ese que os dije que bailaba en el salón con los amigos vascos de mi otro compañero me llama.

Oigo levemente: ¿Néstor puedes venir? a lo que yo respondo:

"¿Me has llamado?"

Chino: Sí

Le vi la cara muy sonriente, algo que me intrigaba porque no es la primera vez que me coge cosas sin preguntar o me pide algo.

Yo: ¿Qué pasa?

Chino: Gira la cabeza. Ponte de perfil.

Yo: ¿Por qué? Y seguidamente giré la cabeza.

Chino: Estás más gordo (con una sonrisa que ni Jackie Chan siendo hospitalario)

Yo le contesté haciéndome el chulo pero con la dignidad por los suelos.

"¿Ahora te das cuenta?" Tengo más cara, ¿no?

Chino: Sí (Con una RISA que ni sus muertos). Yo eso lo noto que soy bailarín.

¿Para eso inicias la conversación? Sólo para llamarme gordo. Manda cojones. Tú tienes los ojos rajados y no resalto lo evidente. ¡esto es HUMILLANTE!

Lo gordo no quita lo sexy, mira a Matt Damon

Algo que siempre me ha fascinado es la forma que tiene la gente de decirte gordo. ¿Por qué es fascinante? Muy sencillo. Llega un día en el que crees que pasará todo sin pena ni gloria. Un día más. Pero no, te lo joden. Llegas, te cruzas con alguien y en un momento de la conversación te lo sueltan... En un momento cualquiera no... Las ganas de joder le reconcomen y si no te sacan a la tercera frase que intercambias eso de estás más gordito no son felices. Que ya lo sé. ¿Pero no tienes vista? Déjame con mis michelines que estaré más feliz que tú sociego/a de los cojones.

Éste sería el prototipo de conversación cuando te llaman gordo:

Persona desconsiderada: Hola

Sujeto al que hundir: ¡Hola!

Persona desconsiderada: ¿qué tal todo?

Sujeto al que hundir: Bueno, bien ¿y tú?

Persona desconsiderada: Tirando... Oye, ¿estás más gordo no?

Sujeto hundido: Bueno, no sé... Habrán sido las vacaciones...

Aquí se te viene la moral a niveles remotos del subsuelo. Te preguntas si se te notará tanto, que cuánto te has pasado comiendo mierdas... Pero que te vean entrando a la cocina y te llamen expresamente para decirte con una sonrisa de oreja a oreja "gordo" mientras irónicamente se comen una hamburguesa del Burger King, eso es mala leche.

A día de hoy estoy triste. No sólo me llaman gordo, tampoco he ido a los 100 Montaditos y, claro está, todo unido a tener que estudiar me lleva a la depresión. Sólo espero que Manue' me alegre el día.

Nota: Lo de que voy llamando puta gorda a la gente es sólo por la entrada que hice a la cajera... En la vida real no voy diciéndolo eh

De mala leche

Estoy de mala leche. ¿qué le vamos a hacer?

Levantarse con un despertador erótico tiene su aquél. Llamo erótico a lo que mi compañero de piso hace con su novia en la habitación contigua. Vamos, lo que es darle lo suyo de toda la vida.

10 menos 10 de la mañana. AH AH AH AH... Gemido que va gemido que viene y por el camino se entretiene ¿Quién va a ser? Sí, vuelve a hacerlo. Porque sí chavales, tengo constancia de toda relación sexual de mi compañero de piso. Pensarás ¿ponte música a todo volumen? Inútil, ni con cascos puedes librarte de un sólo grito. ¿Pero qué tiene ese hombre ahí? Eso debe ser un monstruo, un alien de otra galaxia, un taladro del placer,... ¡Joder! ¿Pero cómo es posible esa actividad física tan temprano si a mí me cuesta dos horas levantarme?

Otra de las cosas que no soporto es la mierda de universidad que tengo. Porque cuando se trata de trabajar, mi universidad se toma vacaciones ¿Es normal terminar los exámenes un 4 de mayo? Con clases y todo. Lo más grande es que los profesores tendrán un salario cada mes por trabajar 8 meses sin contar vacaciones de Navidad, puentes ni Semana Santa,... ¿Si lo que quieres es vivir bien jodiendo a los alumnos y ganando un sueldazo? No hace falta mandar un sms con la palabra sueldazo a ningún programa de televisión o mandar etiquetas doradas a Nescafé. Haz oposiciones si es que convocan alguna.

Gracias al horario de mi pedazo universidad tengo que estar agobiado, con insomnio, cansado, amargado y saturado y lo que es mejor sin aprender nada. Porque todo tiene que estar acabado antes del puto 4 de mayo ¿Para qué? ¿Ahorran dinero por no utilizar las instalaciones o regalan dinero durante cuatro meses?

Mira que me tocan tol alma.

Nunca hagas esto con un blog

El fenómeno blog es algo raro... es como cuando te da por empezar a escribir un libro... las primeras veces escribes 4, 3, 2 páginas. Pero las ganas vuelven a resurgir en varias ocasiones a lo largo de los años, y te dices "Esta vez me pongo en serio", ya verás que obra maestra, lo que se traduce en: Escribes una página y a tomar por culo. Ya cuando pasa más tiempo y piensas en escribir un libro dices directamente "Néstor, no vas a escribir una puta mierda ¡Ni te molestes!". Y así es como vuelvo a pensar en la nada.

Pues esto es así. El blog es algo parecido. Cuando te creas un blog (que no es por obligación), dices "esto va a ser la polla", GILIpollas, eso es lo que eres desgraciaooo. Comienzas a tope... que si tengo este tema o el otro, cuál elijo... En fin, que te sobra temática e ilusión. Porque tiempo sacas aunque no tengas. Fuerza que sacas como al final de una maratón en el que quedas 40. Escribir sobre cosas interesantes y de interés público puede ser lo mejor, pero yo opté por hacer BASURA. ¿Para qué engañarnos? Empiezo a admitir que descalificar a mi blog me está resultando divertido de verdad. Pero es que las cosas claras y el chocolate espeso... vaya mierda blog... Porque está el humor barato, el humor malo, el soez, todos juntos y después, ahí en el escalafón último, va el mío.

Porque sí. Mi blog es un ejemplo claro de lo que todo bloggero no ha de hacer jamás, ¡JAMÁS!. Emplear palabras malsonantes, hirientes, lascivas, guarras,... expresiones asquerosas, torridas,... temas patéticos sin ninguna gracia intrínseca y que no van más allá de una experiencia personal que no tiene un referente con el que identificar a la persona que lo lee.

Hay cosas que dan más asco que mi blog, Guti de viejo

(sí, es humor mierda, ni se parece ni ná)

Pues lo que decía. Que empezar es muy bonito pero seguir con un nivel tan... bazofia se hace cuesta arriba. Sólo hay que tomar de ejemplo el número de entradas publicadas cada mes. Inicié mi blog un 11 o 12 de febrero y en ese mes escribí 12 entradas si no recuerdo mal, que si no fuera ni Carmen Machi ni José Coronado, da una media superior a la de ir al baño. En marzo sólo he escrito 6, con ésta serán 7... La cosa decae y seguirá decayendo hasta 0, lo que será una auténtica bendición para la blogosfera y para los pocos ojos que leen esto. Se rumorea por ahí que altas esferas del Instituto Cervantes, por el daño hecho a la literatura, y la ONCE, por casos de daños severos en la vista tras leer mi blog, están iniciando una plataforma para hacerlo desaparecer. La puta mano negra como diría Juanjo Puigcorbe, al que admiro.

El último aspecto a resaltar, es lo frustrante de tener un blog. Porque sabes que no se lo va a leer NI DIOS, ya que eso de que te pasen un enlace y que no lo leas es muy común en la gente... Yo si leo los enlaces que me mandan eh... desde que estoy en la carrera antes pasaba. Y así es como mis visitas no ascienden nunca más de 1 visita. 1 PUTA VISITA. Este hecho me está haciendo perder el sueño y la cabeza.

Nota: He incluido lo de José Coronado y Carmen Machi para poder etiquetar y subir visitas. Más patético que emborracharse solo...

disculpas

Bueno, para tapar la anterior entrada tan criticada y abucheada, escribo para lavar mi imagen. Que hombre como me han dicho varias personas "Si no te conociera pensaría que eres un gilipollas"... Y toda la razón, la ambición me cegó. Todo el que me conozca sabe que yo no soy un ser humano sin escrúpulos, tampoco es que tenga mucha gente ante la que justificarme porque como ya he dicho no tengo visitas, pero para esa poca gente que lo haya leído pido disculpas y mil perdones por si resultó muy desagradable y a la mujer cajera y meto el rabo entre las piernas.

Aunque esté desesperado no debería ir por ahí de esa manera escribiendo para llamar la atención. Pues bueno que lo dicho LO SIENTO DE VERDAD.

Yo, rácano. ¡Dame mis dos putos céntimos!

Iba a escribir sobre algo guay, y según mi criterio todo lo guay es a los ojos de los demás una mierda. He de felicitarme y si lees esto tú también deberías hacerlo. ¿Por qué? Muy sencillo llevo una media de 0'5 visitas en una semana. Estoy que lo peto, qué cifras orgasmicas. Podía llamar a la humanidad gilipollas porque nadie llega ni a la tercera línea del texto. Pero si estás leyendo esto te has ganado que te haga el amor en el sitio que quieras.

Porque sí, yo soy el mismo que pidió 2 céntimos que me correspondían de las vueltas de unos Donuts que costaban 1,98 (no esperares que un gordo como yo compre verduras) cuando la cajera de turno del supermercado me dijo son 2 EUROS. ¡¡¡2 EUROS UNOS DONUTS QUE COSTABAN 1,98!!! Me dice la chica ancha de huesos... los cojones. ASÍ CON TOL MORRO DEL MUNDO, GORDAMIERDA. A lo que yo dije:

YO: Perdona, creo que te has equivocado

Cajera obesa: "NO ME LO PUEDO CREER"

En ese momento me dieron ganas de decirle "Ni yo puedo creer que estés tan gordita y sólo por bollos".

Yo: No me lo puedo creer yo que me estás quitando mi dinero.

Cajera obesa: ¿En serio me lo estás diciendo?

Yo: ¿En serio me estás preguntando tú? QUE ME DES MIS DOS PUTOS CÉNTIMOS COMEMIERDA (que en la realidad vendría a ser: ¿Me puedes dar MIS dos céntimos?

La mujercita finalmente me dio con cara de indignada y de incredulidad mi dinero. Y no era porque no tuviera cambio. NO. Sí que tenía, en otra ocasión habría salido de mí dárselos pero que me dijera el precio que le saliera del potorro. Pues no.

Llámame rácano, rasco, tacaño, avaro, cerdo, hasta me puedes llamar puto, pero a pollazo limpio en tu cara disfruto.

Nota curiosa: Fui de viaje y conocí a mi amor, se llama Missy Potorra y comparte algo con la gata de Harry Potter, ¿cómo? ¿no sabes cómo se llama? MissyPote(R) Comprendes ahora por qué no tienes que visitar mi blog. Me divierte escribir para el aire...

Cuando me da por ahí

Escribo porque necesito comentar lo que estoy haciendo en este momento. Algo inquietante...

He aprovechado la tarde para conectarme y echar un rato, ya que durante unos tres días he reventado de pura fiesta... (nótese la ironía de mis palabras) ¿Qué hago?

En este momento canto "No Soy Superman" de David Bustamante con unos cascos de "Hello Kitty" (de mi prima, es esencial la aclaración) mientras mi primo haciendo un puzzle deja de realizar su actividad de la tercera edad para mirarme indignado y seguir a lo suyo.

Este finde lo que más me motiva es el anuncio de Visionlab. Sí, sí, el de GRATU-GRATU-ITO-ITO CRISTAL GRATUITO, al estilo de MENDOZA-MENDOZA TOMA LORZA.

Pues sí, me anima y me la he aprendido porque está guay. Y sin más preámbulo os deseo un buen puente, porque es lo que ahora mismo me haría falta a mí para tirarme y acabar con este aburrimiento ETERNO.

Apunte: Bustamante sí que es un hombre poco superficial... y es que ya lo dice el principio de su canción "No me quise enamorar de sus ojos de cristal que me hacen encender toda esta pasión". ¡Busta, Busta, como me gusta! Mecagoenlaputa, joder. El amor es raro no ciego.

El padrecito (reseloso)

Para no desentonar con el blog... Voy a dejar mi primer corto dirigido aunque me sepa muy mal ponerlo porque parece que me tiro no sólo flores sino también coronas mortuorias sobre el blog y sobre mí.

Oza Oza cuidao con la moza

He de hablaros de este vídeo de calidad técnica insuperable y majestuosa dirección. Nada tiene que envidiar a los efectos sonoros de Hugo de Scorsese.

El contenido de esta obra audiovisual es una promoción del Instituto Antonio de Mendoza situado en Alcalá La Real, Jaén y como es andaluz y mi blog integra la palabra andaluz... pues voy a comentaros la obra desde la semiótica... Los cojones

Comienza con unos efectos insuperables, que en 3D no quiero ni imaginar la caña que serían. Como comprobamos en el vídeo, el horario del colegio es de 8 y 30 a 3, para los interesados.

Al grito de MENDOZA, MENDOZA, OZA, OZA, OZA, OZA loZ alumnos del Instituto vibran y cantan. En el recreo sus oídos quedan envueltos por la preciosa melodía que alberga este TEMAZO y cuando vuelven a casa no sólo pueden escuchar la canción sobre su centro de estudios, sino que también pueden sentirse orgullosos de él. Porque ¡ojo! es el Instituto Antonio de MENDOZA, MENDOZA, OZA, OZA, OZA, OZA. Al principio me preguntaba: ¿dónde ves tú una oza criatura de mi vida? Es que no distinguía si era un ceceo andaluz o eco rever ya que está bastante currado. Ya después descubría que no. Todo un susto si se refiriera al mamífero peludo, pues entrañaría sus riesgos el incorporarlo al videoclip.

Que rimas, que rap, que TODO, que calidad técnica y como diría el niño de Lady Gaga "Cómo se supera". Minuto 0:47. SÍÍÍÍÍ, tenemos coreografíaaaa

Atención, como saben que el tema va a pegar fuerte este verano... El vídeo viene acompañado de la letra en el apartado de descripción y en realidad estoy haciendo un favor al instituto porque quién no irá a presentar su inscripción después de esto.

Cual Christina Aguilera como en su intervención en "Moves Like Jagger", aparece la mejor interpretación vocal del video en el minuto 0:52 y os invito a que lo pongáis varias veces. Soberbia, soberbia técnica vocal, matices y timbre auténticos, armónicos envidiables y no hablemos de una decoloratura excepcional. No hay desperdicio.

A destacar: Una frase por su gran verbigracia, espontaneidad, rima y profundidad... Atención al 1:35. Perfecta entonación.

En el gimnasio podrás calentar

En el aula de música podrás tocar.

Do Re Mi Fa Sol La Si Do.

Y lleva razón la chiquilla, en el gimnasio hay que calentar... la voz porque la escala no te ha quedado tan genial como MENDOZA, MENDOZA, OZA, OZA, OZA, OZA.

Mi sincera felicitación por un trabajo que sé que lleva mucho detrás.

Sucesos del estudiante

Mi segundo año compartiendo piso y tantas anécdotas vividas... Voy a contar la que me ha pasado hoy. Mi compañero de piso vasco... Bueno he empezado mal... Mi piso, 4 compañeros, un salón por el que luchar. ¿Qué hacen un vasco (teleco), dos andaluces y un chaval que estudia danza de origen Vietnamita nacido en Linares, Jaén para no lanzarse cuchillos? Porque sí, con toda la tensión que hay a veces tendría una gillotina para matar a alguien.

Llego a casa... SALSA a todo volumen. Veo al chino bailar con su sonrisa y sus espasmos varios. Justo detrás dos tíos brutotes que no conozco de nada, siguiendo el baile (cual Ana Obregón y Ortega Cano siguiendo una coreografía de Poti) y al fondo mi compañero vasco. Todo era una risa.

Entro y siguen. Me presenta mi compañero vasco. Son sus amigos vascos que vienen a pasar el finde. Uno me dice el nombre, que me la trae al pairo al igual que cuando te presentan a más de dos personas (piensas "da igual, no voy a hablarle así que no tengo porque aprenderme el nombre": el problema es cuando más tarde por X motivos dices "Joder... ¿Cómo se llamará este?" y terminas diciendo "Oye, (palabra no identificable barra tos) puedes pasarme no sé qué" Pero si esto ya es patético, no ves que después vas a terminar preguntado "Tío, ¿cuál era tu nombre? que es que no me acuerdo".

Lo que iba diciendo. Uno se me presenta y el otro me dice algo en vasco (lengua conocida y de uso común en cualquier territorio andaluz) Más tarde vuelvo al salón a coger el teléfono me choco con él, le digo "Ay, lo siento" a lo que responde de nuevo en vasco. Voy a la cocina, me lo encuentro en el frigorífico le digo "Hola" y me responde OTRA VEZ en vasco. Me estás vacilando, ¿no? ¿Estás intentando que desarrolle el hemisferio derecho para que me permita entenderte o simplemente es que no sabes que has recorrido unos pocos de kilómetros para estar en Madrid?

Cosas incomprensibles de la vida.

Galletadicto

Este sábado fui al supermercado antes de ir a casa de mi tía... Sí, fui a comprar galletas, esas que me acompañan en el sentimiento y en tantos viajes... Tengo un problema GRAVE, y cuando digo grave me refiero a que es susceptible de ser analizado por un psiquiatra.

Pues llegué a aquel estante del MerkaMadrid. Pasillo cuatro, el fondo a la derecha. Voy a tiro hecho a coger las galletas de siempre... cuando ¡OH NOOOO! han desaparecido... ¿y mis galletas con pepitas de la marca Gullón? (ya he dicho que patrocino marcas) No puede ser.

Lo que sigue es tal cual lo cuento:

Comienzo a buscar una posible nueva ubicación, desesperadamente remuevo galletas de la primera línea de visión porque pensé que alguien las había escondido como hago yo algunas veces... ¿Por qué me joden la vida? ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉÉÉÉ?

No es que no estén por reposición... han muerto.

Me joden el día, se tiñe de gris, me quita la sonrisa de la cara y lo peor es que hace que vuelva a caer en las Príncipes que ya no cuestan 0'99 sino 1,09, y siguen subiendo... Les he cogido asco (comer cinco años, casi todos los días es lo que tiene) pero necesitaba de chocolate y no tenía suelto... así que...

Desde aquí pido a la empresa con fábrica situada en Burgos (esto es todo de estudiarme los envoltorios) que no cese en su labor de hacer felices a personas como yo ¡Por dios, la virgen y todos los santos del cielo!

Reacción parecida al no ver mis galletas en su sitio. La apariencia de gordo es sólo un efecto provocado por un foco bajo mi cuerpo, cualquier parecido con la realidad es pura ficción.

Amistad-tarta-yogur

Últimamente parece que en el estuche de la vida llevo la regla, porque sí, estoy sensible y me da por reflexionar y sopesar la realidad (qué dolor de pezones jaja). Es complicado pensar que todo acaba y que algunas relaciones tienen fecha de caducidad. Es como aceptar que vas a tomar el postre. Un yogur o una porción de tarta que disfrutas y saboreas de la forma más lenta e intensa (uy, uy, pero qué sibarita), y que sólo durará mientras tengas en la boca la comida, mientras te queda el sabor o mientras lo recuerdes.

Lo que diferencia estas relaciones del postre es que sabes que al menos hay posibilidad de pedirlo aunque dudes si tomarlo. Pero otras, más que postres son regalos, porque ni siquiera los esperabas. Regalos que te ayudan a seguir (todos sabemos que soy adicto a las grasas saturadas de diversas galletas, bollos, y mierdas varias). El día menos esperado y en que más lo necesitas te arrancan una sonrisa que te hace olvidar cosas que no tenían importancia, y piensas en parar ese momento, guardarlo en un recoveco de tu mente y seguir riendo. Y ahí te sientes afortunado. Espero que el postre sea más largo que un brazo gitano y que a cada trozo me sorprenda con un sabor nuevo. No quiero creer en fechas, ni en metáforas tan malas como "postre-regalo" (Ni que fuera un Happy Meal hostia). Me siento agradecido y espero engordar a vuestro lado hasta llegar a ser un GORDACO BIEN FORMADO.

Gracias

Messenger y XD. Una extraña relación

¿Quién no ha iniciado una conversación por messenger y ha ocurrido lo siguiente? "Hola" y te responden "hola", insistes y te tiras a la piscina de loco por la vida preguntando "¿qué tal?"; "bien y tú?"; yo aquí ando ... a lo que le sigue un... que has hecho hoy??, que es de tu vida?... Es ahí donde está el punto muerto de toda conversación... ¿para qué hablar si lo próximo que haces en 2 minutos es cerrarla? !Pero que le den por culo¡.

Otra curiosidad es cuando hablas por messenger y los dos conversadores comenzáis a escribir a la vez... se inicia entonces una batalla brutal a ver quién va a ser el primero en escribir lo que tenía que decir antes de cambiar de tema. Es curioso cómo pensamos mientras vemos los puntos suspensivos en movimiento, e intentamos retener lo que escribimos para ver que es lo que va a decir la otra persona. Decides dar ese gran paso de colocar el dedo en el intro mientras ves que el mensaje de tu amigo no llega. Por ello decides dar un paso mayor y pulsar la tecla porque la cosa se alargaría eternamente y lo que pasa es que te quedas como cuando se te va la luz al final de una película de intriga. ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉÉÉÉÉ?

Hablando el otro día con mis amigos en una conversación profunda, como las que yo tengo siempre que ni en las tertulias del Ateneo, paramos a reflexionar sobre el "XD". XD, esa gran coletilla añadida a cualquier frase, ya sea utilizada para saludar como para poner un monosílabo o una onomatopeya. Me acordé de que yo odiaba a muerte esa criptografía que apareció estando yo en 3º de ESO y que ahora utilizo cual síntoma de una enfermedad. Añado XD a todo, y encima en minúscula que pierde más sentido. Voy a intentar rehabilitarme del daño que me ha hecho este "icono", intentaré pasar página y dejar atrás el síndrome versión cibernética de "coletilla de jugador de fútbol en rueda de prensa" que añaden ¿no? a toda respuesta. ¿Lo conseguiré o mi lápida llevará un XD después del nombre?

Hay cosas incomprensibles...

Día de to lo andaluz...

Hoy, día de Andalucía, quiero hacer honor al nombre de mi exitoso blog... Porque no neguemos la evidencia, éxito tiene en una dimensión paralela.

Y aprovecho para contaros una anécdota. Un día cualquiera estaba esperando para imprimir trabajos cuando el grupo de chavales que está delante de mí comienza a hablar sobre los andaluces, y salta la chavala del grupo (que era fea y estaría frustrada) y dice: "Es que no soporto a los andaluces, no puedo con ellos, todos se creen graciosos al abrir la boca. En serio, es que no puedo con ellos, son GILIPOLLAS". (Yo soy un poco más educado pero le habría metido tal patada en la boca que le hubiera hecho fotocopiar a sangre) También soy más tolerante.

Lecciones que debería aprender esta chatina:

1. Guarda los pensamientos demasiado críticos sobre una generalidad.

2. Visita aquella tierra que crees que es de una forma sin conocerla. Puedes estar en un error. A lo mejor no son verdad todos los tópicos. Ella era del País Vasco y también me enteré de que su primo trabajaba en "El diario de Navarra" ¿debo pensar algo por ello?

3. Tolerancia, hermosa. Tolerancia.

Imagen del día de IKEA dedicada a los andaluces

Yo soy de Cádiz... No me gusta el flamenco, ni los carnavales, ni soy un fanático de mi tierra... pero tengo orgullo. Y te digo una cosa, AUNQUE ME INTENTE HACER EL GRACIOSO NO TENGO GRACIA (es apreciable cuanto menos en un blog lleno de chistes que te dan ganas de vomitar al leerlos) pero mientras haya personas como yo, te tendrás que joder sin pisar una tierra que no sólo tiene su encanto como cualquier otro sitio, sino gente estupenda (como yo que coño jajaja). Si te toca un día un jefe andaluz (rezo para que te toque) te vas a hundir en la mierda. Porque yo a pesar de no ser fanático reconozco que salero y arte hay en mi tierra y desde aquí te digo que te den por culo (pero siendo fino y con respeto eh).

Andaluces, andaluzas... queda cimborrio por gritar.

En el párpado

Desequilibrio. Un tobogán de la vida. Una balanza sin estabilidad. Mil emociones tras una cortina. Un segundo para respirar. Dos para intenciones suicidas. Tres para reaccionar hacia atrás.

Un molinillo. Sopla. Vierte tu tiempo. No hay estabilidad. Frena sin tiento. No hay libertad.

Amiga. Soledad, caso o cosa que soportar. Una frecuencia sin nombre. Una verdad que callar.

Siente. Siento. Siente y miente. No hay aliento. Nace en vientre. Muere dentro. Silencio.

Asfixia. Presión. Angustia. Inflexión. Rarezas. Pereza. Tristeza. Incomprensión. ¿A qué cabeza interesa quién piense que los días son grises mientras no pises un trozo de las penas que siente?

N.R.C

100 minutitos para un montadito...¡y frío!

Seguro que habéis ido alguna vez a los 100 Montaditos... ¿Quién no?

Pues sí, son de mi tierra ¿y...? Y nada, porque sinceramente son caros aunque el rato no te lo quita nadie, y eso de que las patatas de 3€ cuesten 1 y no hablemos de las cervezas ¿eh borrachos?

Qué risa nerviosa entra cuando llegas al papel de pedidos con uno de los bolis que quedan por robar (porque ya hay que tener cojones de robar un boli que te cuesta más la enfermedad que puede tener eso que comprarte un Bic). Os miráis unos a otros y decís, bueno qué, ¿qué nombre ponemos?... ponle: Silencio (eso lo he escuchado yo. sí chavales). Yo he optado por nombres extravagantes como Gumersindo o gordo...

Como ya viene siendo habitual cada miércoles, he ido a los 100 Montaditos y tras media vida esperando llaman: "Gordo, por favor"... Cojo la bandeja y, cuando vamos a comerlos, están como recién salidos de una cámara frigorífica. Voy a pedirles por favor que si pueden calentarlos y me contesta una mujerra (mitad mujer, mitad perra): "No, hoy es miércoles CARIÑO" en un tono bonito.

Mi trayectoria con la franquicia no es muy buena. Otro miércoles fui a merendar, 2 o 3 números 20 y un Cola Cao. Pedí uno GRANDE porque ponía todas las bebidas grandes a 1€ incluído el Cola Cao (nada indicaba lo contrario). Pues me follaron y me reboté. Cuando voy a coger mi merienda, me encuentro un mierda vaso de Cola Cao normal. Me puse chulo y le dije "¿Pero esto que mierda es?". Realmente dije: "Te has equivocado, era uno grande". El tío responde: "Cola Cao grande no hay". Le llevé la carta y le dije "¿¿Ah no?? ¿Aquí qué pone?". Me dio la razón."Bueno y ahora no tendré Cola Cao grande ¿no?". Y salta "Es que aquí nunca lo hemos puesto". Y a mí quéeee gilipollas de mierdaaaaaaa. Me puse farruco y pedí otro 20 para poner sólo en el nombre COLA CAO GRANDE. (Patrocino marcas)

Ese nombre sí me dejaron ponerlo, el que no "Un poquito de" (añádele por favor) porque una señora amargada (requisito esencial para trabajar allí) dijo "Eso es muy largo". ¿Sabes qué son largos? Mis cojones son largos. ¡Déjame poner el nombre que yo quiera si pago más por eso que por comer!

No hagas caso, aquí se llaman COLD dog

¡Hala 100 Montaditos toma publicidad!

Agradezco a George Bueno, que sin conocerme, se ha hecho miembro del blog. Tiene su mérito seguir este bodrio. Parece que no me va a pasar lo de Megaupload Carlos.

Insomnio

¿Sabéis esa sensación de ver la cama como tu peor enemigo? ¿De odiar ese momento en el que tu mente se pone a merodear por cosas que no quieres? ¿De noches en que vuelta tras vuelta terminas con sábanas, mantas y edredones deshechos? ¿A que no jode? Como tampoco jode levantarte a beber agua o mear mientras te dices "Si te levantas te quitas el sueño de encima".

Esas son mis noches durante este mes. Lo más grande es que todo va sobre ruedas y me choca que las cosas me vayan tan bien. ¡Justo ahora!

El caso es que, evadiendo mis responsabilidades,tengo que hacer un trabajo y por la mitad me da por entretenerme, pararme a pensar, pensar en el momento de hacer frente a la cama y decirle: Hola, chata. Abrázame y dame calor. Y a la vez pensar en rechazar su calor... (Porque no es más que el que tú le das a ella. ¡Sí!, yo puedo poner calentorra a una cama aunque sea a la única que pongo caliente) porque quieras que no, la cama no entretiene, te raya. Todo está a oscuras, si miras hacia arriba ves lo mismo que estando de lado, negro, pero ves con una claridad absoluta lo que no viste o no hayas podido ver.

Si al menos tuviera una unidad familiar tendría un hábito de sueño... (pero no vivo en Los Sims). La verdad que ahora no me puedo quejar y supongo que el miedo a que cambie algo será razón de estas noches absurdas.

Bebido

No suelo beber, pero si alguna vez lo he hecho ha sido de verdad, sin mariconadas (serán unas 3 veces). La primera con 20 años.

¿Qué es lo que hago en estas situaciones? Primero, lo que cualquier alcohólico, no aceptarlo y achacarselo a la sugestión, y realmente, a pesar de las gilipolleces que hice según mis amigos (y recuerdo), sigo creyendo que la sugestión algo tenía que ver.

Lo que sigue a continuación es... correr por sitios peligrosos (pollete de la Punta de San Felipe, que no pollote, no vaya a haber confusión) mientras corren tras de mí. Para los que no lo sepan es un sitio con vistas al mar de alturas varias.

Sí, yo corrí por ahí como un poseso

Bebía a PALO SECO, del morro (y nunca he vomitado). La bebida no me atrae pero si me das un par de años quién sabe. Después de beber sin control (intentaban quitarme las botellas), empecé a decir que a las tías le daban asco darme picos (sigo repugnándoles), a lo que una gran amiga (después de esa noche está canonizada) respondió "Que no hombre"... y yo le dije "¿No te da asco darme un pico?"...

Empecé a cantar con 2 amigos... ellos una cosa, yo canciones deprimentes porque a mí me da el bajón, así que empecé a llorar como una maricona. La chavala del pico, Gloria, me llevó al servicio y esperó fuera... por lo que se ve canté una canción ENTERA (Hurt)... y ella estaba desesperada. Recuerdo su cara de "Dios mío"... Pero una vez la tuvimos que ver en una casa dividiéndose el lado de la cama por el que tenía que vomitar con otra chavala... mientras una amiga decía "Tú vomita. ¡Vamos! ¡Vamos!". Saludos Gloria.

Por cierto, a esa animadora aquel día le gritaba BORRACHAAAA, ella respondía "BORRACHO TÚ"... total que los 3 amigos restantes acabaron de nosotros hasta el mismo cimborrio.

EXCLUSIVA: Gloria nos dedica un cimborrioOoOo

Todo se mide en años

21 años y los años cada vez pasan más rápido. Jodidos años que no perdonan a nadie, ni a las oportunidades.

La juventud, un fragmento de tu vida que es clave para las inversiones... para las inversiones de tu tiempo, de tu dinero, de tu aliento en cosas que te pueden gustar más o menos pero que te definirán. No es muy fácil invertir de manera correcta, aunque a lo mejor si de una forma segura... Puede que mintiéndonos a nosotros mismos pero eso poco importa a la hora de decidir el verdadero objetivo de tu vida. Es decir, no importa lo que desees si lo que te planteas es sólo lo posible... porque tu objetivo real será esa posibilidad y no lo que quisieras. Sin embargo, esto es lo más sensato para los locos como yo, que estúpidos creen que algún día llegarán a ser lo que quieran... Un vendedor de salchipapas, un travesti o un cajero del super (si esos sueños me definen JO JO. Espero se aprecie la ironía de mis palabras). Por desgracia vivo en Yupi y, mientras rezo para bajar un rato a donde están el resto de mortales y aquellos tocados por la mano de dios, se van desvaneciendo una tras otra mis oportunidades.

Quiero ser tantas cosas, y sólo soy un friki...

Mi filosofía

Esto va a ser más corto por consejos de un amigo ya que tanta letra os echa pa'trás. ¡Ah no! ¡que eres la única persona que ha entrado al Blog!

Yo voy haciendo el ridículo por la calle... ¿Y QUÉ? creo que la gente debería hacer más el ridículo porque sinceramente es bueno para quitar caras mustias y asquerosas... Otra cosa es que te tomen por loco...

A mí por ejemplo me gusta mucho hacer la trompetilla o "cimborrios" por ahí... por hacer cimborrios entended poner postura obscena con un objeto de diversos tamaños simulando un miembro... (con una particularidad que ya sabréis más adelante, esto es un rollo para que os metáis). Sí amigos... "ese" miembro... no Curi, que es el único que me sigue (mirad a la derecha si no comprendéis), sino el de ahí... la jeringa vamos. Sí, soy soez (mal hablado, que no un cerdo). Yo me planto en plena calle con mis amigos y lo grito.

¿Lo gritas tú? Yo me siento libre como el viento y lo que piense el resto ¡bah! Me cuelo en el IKEA y aunque me mire la gente, cojo las cosas, me las coloco y sigo gritando. Pues a toda esa gente le dedico estas fotos tan sugerentes en las que, amigos, no es una rata muerta lo que tengo en la cabeza sino mi flequillo. Sé que puede parecer un peluquín pero es por lo sano y brillante que lo tengo.

¿Qué? ¿Qué me decís de la cara de indignada de esta mujer? ¿Del hombre? ¿Y de la del panda? Frenética ¿eh? Al final de la entrada veréis la reacción del panda...

Sí, ahí detrás hay un niño traumatizado...

Secuelas del panda:

Convulsionando

Amigos... todo aquel que se considere (valga la redundancia) mi amigo sabe que he convulsionado... y no sólo lo sabe sino que también hace la gracia de terminar mi frase cuando cuento algo diciendo: "y convulsionaste".

Convulsionar está guay... es algo bastante entretenido, de hecho no sé porque el mundo no convulsiona de manera más habitual.

Todo comienza un martes 27 de diciembre (quieras que no tu primera convulsión siempre la "recordarás" como algo muy bonito e íntimo, aunque no sé si será porque muy consciente no estás).

Tras sacarme una muela del juicio, me disponía a ir al casco antiguo de Cádiz... Llegué a mi casa y puse en el estado del tuenti "extraída pieza 38" y tal salgo por la puerta empiezo a flipar tela, por flipar entended tener muchísimo frío de repente y tiritar amargamente... bajo los escalones hasta llegar a la puerta del portal y antes de salir me apoyo en la pared. Encogido voy subiendo escalones... Que más que una persona parecía un taladro demoledor, que para que todos nos entendamos es lo que todo obrero que trabaja en la calle utiliza para joder el suelo y los oídos de tantas personas...

Bueno que en 20 minutos estaba en la cama tapado hasta el cuello con mil mantas, con mi hermano encima y sin entrar en calor... a lo que por lo que se ve en cierto momento comencé a "emocionarme" y venga mover la cama y a mi propio hermano. Vamos que parecía la niña del exorcista...

Tras estos momentos tan intensos me dijeron que deliré al más puro estilo Gabriel Pascual conocido en YouTube como reportero nervioso o decir cosas que no vienen a cuento como la mujer del Canal 24h, que a pesar de su pelo de los años 80 doy fe de que su emisión es cercana en el tiempo. Yo, concretamente, dije "tengo lava" y "córtame por la mitad", de eso último creo acordarme porque mi hermano decía "¿qué te corte…?". Pues nada que al día siguiente tenía que contar mi hazaña y como es evidente la difundí a todos los que pude. A partir de entonces me dio un aire y me quedé así.

P.D.: A mí no me hizo falta ingresar en ningún hospital o ir al médico, porque soy un “peazo” tío y si convulsiono no pasa nada, no como nuestro reportero nervioso por una subidita de tensión como pone en los comentarios en su defensa. Subidita del índice de paro si no hace bien su trabajo... ¿Te imaginas?

Mirad a este hombre: