Yo, rácano. ¡Dame mis dos putos céntimos!

Iba a escribir sobre algo guay, y según mi criterio todo lo guay es a los ojos de los demás una mierda. He de felicitarme y si lees esto tú también deberías hacerlo. ¿Por qué? Muy sencillo llevo una media de 0'5 visitas en una semana. Estoy que lo peto, qué cifras orgasmicas. Podía llamar a la humanidad gilipollas porque nadie llega ni a la tercera línea del texto. Pero si estás leyendo esto te has ganado que te haga el amor en el sitio que quieras.

Porque sí, yo soy el mismo que pidió 2 céntimos que me correspondían de las vueltas de unos Donuts que costaban 1,98 (no esperares que un gordo como yo compre verduras) cuando la cajera de turno del supermercado me dijo son 2 EUROS. ¡¡¡2 EUROS UNOS DONUTS QUE COSTABAN 1,98!!! Me dice la chica ancha de huesos... los cojones. ASÍ CON TOL MORRO DEL MUNDO, GORDAMIERDA. A lo que yo dije:

YO: Perdona, creo que te has equivocado

Cajera obesa: "NO ME LO PUEDO CREER"

En ese momento me dieron ganas de decirle "Ni yo puedo creer que estés tan gordita y sólo por bollos".

Yo: No me lo puedo creer yo que me estás quitando mi dinero.

Cajera obesa: ¿En serio me lo estás diciendo?

Yo: ¿En serio me estás preguntando tú? QUE ME DES MIS DOS PUTOS CÉNTIMOS COMEMIERDA (que en la realidad vendría a ser: ¿Me puedes dar MIS dos céntimos?

La mujercita finalmente me dio con cara de indignada y de incredulidad mi dinero. Y no era porque no tuviera cambio. NO. Sí que tenía, en otra ocasión habría salido de mí dárselos pero que me dijera el precio que le saliera del potorro. Pues no.

Llámame rácano, rasco, tacaño, avaro, cerdo, hasta me puedes llamar puto, pero a pollazo limpio en tu cara disfruto.

Nota curiosa: Fui de viaje y conocí a mi amor, se llama Missy Potorra y comparte algo con la gata de Harry Potter, ¿cómo? ¿no sabes cómo se llama? MissyPote(R) Comprendes ahora por qué no tienes que visitar mi blog. Me divierte escribir para el aire...

Día de to lo andaluz...

Hoy, día de Andalucía, quiero hacer honor al nombre de mi exitoso blog... Porque no neguemos la evidencia, éxito tiene en una dimensión paralela.

Y aprovecho para contaros una anécdota. Un día cualquiera estaba esperando para imprimir trabajos cuando el grupo de chavales que está delante de mí comienza a hablar sobre los andaluces, y salta la chavala del grupo (que era fea y estaría frustrada) y dice: "Es que no soporto a los andaluces, no puedo con ellos, todos se creen graciosos al abrir la boca. En serio, es que no puedo con ellos, son GILIPOLLAS". (Yo soy un poco más educado pero le habría metido tal patada en la boca que le hubiera hecho fotocopiar a sangre) También soy más tolerante.

Lecciones que debería aprender esta chatina:

1. Guarda los pensamientos demasiado críticos sobre una generalidad.

2. Visita aquella tierra que crees que es de una forma sin conocerla. Puedes estar en un error. A lo mejor no son verdad todos los tópicos. Ella era del País Vasco y también me enteré de que su primo trabajaba en "El diario de Navarra" ¿debo pensar algo por ello?

3. Tolerancia, hermosa. Tolerancia.

Imagen del día de IKEA dedicada a los andaluces

Yo soy de Cádiz... No me gusta el flamenco, ni los carnavales, ni soy un fanático de mi tierra... pero tengo orgullo. Y te digo una cosa, AUNQUE ME INTENTE HACER EL GRACIOSO NO TENGO GRACIA (es apreciable cuanto menos en un blog lleno de chistes que te dan ganas de vomitar al leerlos) pero mientras haya personas como yo, te tendrás que joder sin pisar una tierra que no sólo tiene su encanto como cualquier otro sitio, sino gente estupenda (como yo que coño jajaja). Si te toca un día un jefe andaluz (rezo para que te toque) te vas a hundir en la mierda. Porque yo a pesar de no ser fanático reconozco que salero y arte hay en mi tierra y desde aquí te digo que te den por culo (pero siendo fino y con respeto eh).

Andaluces, andaluzas... queda cimborrio por gritar.