Nunca hagas esto con un blog

El fenómeno blog es algo raro... es como cuando te da por empezar a escribir un libro... las primeras veces escribes 4, 3, 2 páginas. Pero las ganas vuelven a resurgir en varias ocasiones a lo largo de los años, y te dices "Esta vez me pongo en serio", ya verás que obra maestra, lo que se traduce en: Escribes una página y a tomar por culo. Ya cuando pasa más tiempo y piensas en escribir un libro dices directamente "Néstor, no vas a escribir una puta mierda ¡Ni te molestes!". Y así es como vuelvo a pensar en la nada.

Pues esto es así. El blog es algo parecido. Cuando te creas un blog (que no es por obligación), dices "esto va a ser la polla", GILIpollas, eso es lo que eres desgraciaooo. Comienzas a tope... que si tengo este tema o el otro, cuál elijo... En fin, que te sobra temática e ilusión. Porque tiempo sacas aunque no tengas. Fuerza que sacas como al final de una maratón en el que quedas 40. Escribir sobre cosas interesantes y de interés público puede ser lo mejor, pero yo opté por hacer BASURA. ¿Para qué engañarnos? Empiezo a admitir que descalificar a mi blog me está resultando divertido de verdad. Pero es que las cosas claras y el chocolate espeso... vaya mierda blog... Porque está el humor barato, el humor malo, el soez, todos juntos y después, ahí en el escalafón último, va el mío.

Porque sí. Mi blog es un ejemplo claro de lo que todo bloggero no ha de hacer jamás, ¡JAMÁS!. Emplear palabras malsonantes, hirientes, lascivas, guarras,... expresiones asquerosas, torridas,... temas patéticos sin ninguna gracia intrínseca y que no van más allá de una experiencia personal que no tiene un referente con el que identificar a la persona que lo lee.

Hay cosas que dan más asco que mi blog, Guti de viejo

(sí, es humor mierda, ni se parece ni ná)

Pues lo que decía. Que empezar es muy bonito pero seguir con un nivel tan... bazofia se hace cuesta arriba. Sólo hay que tomar de ejemplo el número de entradas publicadas cada mes. Inicié mi blog un 11 o 12 de febrero y en ese mes escribí 12 entradas si no recuerdo mal, que si no fuera ni Carmen Machi ni José Coronado, da una media superior a la de ir al baño. En marzo sólo he escrito 6, con ésta serán 7... La cosa decae y seguirá decayendo hasta 0, lo que será una auténtica bendición para la blogosfera y para los pocos ojos que leen esto. Se rumorea por ahí que altas esferas del Instituto Cervantes, por el daño hecho a la literatura, y la ONCE, por casos de daños severos en la vista tras leer mi blog, están iniciando una plataforma para hacerlo desaparecer. La puta mano negra como diría Juanjo Puigcorbe, al que admiro.

El último aspecto a resaltar, es lo frustrante de tener un blog. Porque sabes que no se lo va a leer NI DIOS, ya que eso de que te pasen un enlace y que no lo leas es muy común en la gente... Yo si leo los enlaces que me mandan eh... desde que estoy en la carrera antes pasaba. Y así es como mis visitas no ascienden nunca más de 1 visita. 1 PUTA VISITA. Este hecho me está haciendo perder el sueño y la cabeza.

Nota: He incluido lo de José Coronado y Carmen Machi para poder etiquetar y subir visitas. Más patético que emborracharse solo...

disculpas

Bueno, para tapar la anterior entrada tan criticada y abucheada, escribo para lavar mi imagen. Que hombre como me han dicho varias personas "Si no te conociera pensaría que eres un gilipollas"... Y toda la razón, la ambición me cegó. Todo el que me conozca sabe que yo no soy un ser humano sin escrúpulos, tampoco es que tenga mucha gente ante la que justificarme porque como ya he dicho no tengo visitas, pero para esa poca gente que lo haya leído pido disculpas y mil perdones por si resultó muy desagradable y a la mujer cajera y meto el rabo entre las piernas.

Aunque esté desesperado no debería ir por ahí de esa manera escribiendo para llamar la atención. Pues bueno que lo dicho LO SIENTO DE VERDAD.

Yo, rácano. ¡Dame mis dos putos céntimos!

Iba a escribir sobre algo guay, y según mi criterio todo lo guay es a los ojos de los demás una mierda. He de felicitarme y si lees esto tú también deberías hacerlo. ¿Por qué? Muy sencillo llevo una media de 0'5 visitas en una semana. Estoy que lo peto, qué cifras orgasmicas. Podía llamar a la humanidad gilipollas porque nadie llega ni a la tercera línea del texto. Pero si estás leyendo esto te has ganado que te haga el amor en el sitio que quieras.

Porque sí, yo soy el mismo que pidió 2 céntimos que me correspondían de las vueltas de unos Donuts que costaban 1,98 (no esperares que un gordo como yo compre verduras) cuando la cajera de turno del supermercado me dijo son 2 EUROS. ¡¡¡2 EUROS UNOS DONUTS QUE COSTABAN 1,98!!! Me dice la chica ancha de huesos... los cojones. ASÍ CON TOL MORRO DEL MUNDO, GORDAMIERDA. A lo que yo dije:

YO: Perdona, creo que te has equivocado

Cajera obesa: "NO ME LO PUEDO CREER"

En ese momento me dieron ganas de decirle "Ni yo puedo creer que estés tan gordita y sólo por bollos".

Yo: No me lo puedo creer yo que me estás quitando mi dinero.

Cajera obesa: ¿En serio me lo estás diciendo?

Yo: ¿En serio me estás preguntando tú? QUE ME DES MIS DOS PUTOS CÉNTIMOS COMEMIERDA (que en la realidad vendría a ser: ¿Me puedes dar MIS dos céntimos?

La mujercita finalmente me dio con cara de indignada y de incredulidad mi dinero. Y no era porque no tuviera cambio. NO. Sí que tenía, en otra ocasión habría salido de mí dárselos pero que me dijera el precio que le saliera del potorro. Pues no.

Llámame rácano, rasco, tacaño, avaro, cerdo, hasta me puedes llamar puto, pero a pollazo limpio en tu cara disfruto.

Nota curiosa: Fui de viaje y conocí a mi amor, se llama Missy Potorra y comparte algo con la gata de Harry Potter, ¿cómo? ¿no sabes cómo se llama? MissyPote(R) Comprendes ahora por qué no tienes que visitar mi blog. Me divierte escribir para el aire...

Cuando me da por ahí

Escribo porque necesito comentar lo que estoy haciendo en este momento. Algo inquietante...

He aprovechado la tarde para conectarme y echar un rato, ya que durante unos tres días he reventado de pura fiesta... (nótese la ironía de mis palabras) ¿Qué hago?

En este momento canto "No Soy Superman" de David Bustamante con unos cascos de "Hello Kitty" (de mi prima, es esencial la aclaración) mientras mi primo haciendo un puzzle deja de realizar su actividad de la tercera edad para mirarme indignado y seguir a lo suyo.

Este finde lo que más me motiva es el anuncio de Visionlab. Sí, sí, el de GRATU-GRATU-ITO-ITO CRISTAL GRATUITO, al estilo de MENDOZA-MENDOZA TOMA LORZA.

Pues sí, me anima y me la he aprendido porque está guay. Y sin más preámbulo os deseo un buen puente, porque es lo que ahora mismo me haría falta a mí para tirarme y acabar con este aburrimiento ETERNO.

Apunte: Bustamante sí que es un hombre poco superficial... y es que ya lo dice el principio de su canción "No me quise enamorar de sus ojos de cristal que me hacen encender toda esta pasión". ¡Busta, Busta, como me gusta! Mecagoenlaputa, joder. El amor es raro no ciego.

El padrecito (reseloso)

Para no desentonar con el blog... Voy a dejar mi primer corto dirigido aunque me sepa muy mal ponerlo porque parece que me tiro no sólo flores sino también coronas mortuorias sobre el blog y sobre mí.

Oza Oza cuidao con la moza

He de hablaros de este vídeo de calidad técnica insuperable y majestuosa dirección. Nada tiene que envidiar a los efectos sonoros de Hugo de Scorsese.

El contenido de esta obra audiovisual es una promoción del Instituto Antonio de Mendoza situado en Alcalá La Real, Jaén y como es andaluz y mi blog integra la palabra andaluz... pues voy a comentaros la obra desde la semiótica... Los cojones

Comienza con unos efectos insuperables, que en 3D no quiero ni imaginar la caña que serían. Como comprobamos en el vídeo, el horario del colegio es de 8 y 30 a 3, para los interesados.

Al grito de MENDOZA, MENDOZA, OZA, OZA, OZA, OZA loZ alumnos del Instituto vibran y cantan. En el recreo sus oídos quedan envueltos por la preciosa melodía que alberga este TEMAZO y cuando vuelven a casa no sólo pueden escuchar la canción sobre su centro de estudios, sino que también pueden sentirse orgullosos de él. Porque ¡ojo! es el Instituto Antonio de MENDOZA, MENDOZA, OZA, OZA, OZA, OZA. Al principio me preguntaba: ¿dónde ves tú una oza criatura de mi vida? Es que no distinguía si era un ceceo andaluz o eco rever ya que está bastante currado. Ya después descubría que no. Todo un susto si se refiriera al mamífero peludo, pues entrañaría sus riesgos el incorporarlo al videoclip.

Que rimas, que rap, que TODO, que calidad técnica y como diría el niño de Lady Gaga "Cómo se supera". Minuto 0:47. SÍÍÍÍÍ, tenemos coreografíaaaa

Atención, como saben que el tema va a pegar fuerte este verano... El vídeo viene acompañado de la letra en el apartado de descripción y en realidad estoy haciendo un favor al instituto porque quién no irá a presentar su inscripción después de esto.

Cual Christina Aguilera como en su intervención en "Moves Like Jagger", aparece la mejor interpretación vocal del video en el minuto 0:52 y os invito a que lo pongáis varias veces. Soberbia, soberbia técnica vocal, matices y timbre auténticos, armónicos envidiables y no hablemos de una decoloratura excepcional. No hay desperdicio.

A destacar: Una frase por su gran verbigracia, espontaneidad, rima y profundidad... Atención al 1:35. Perfecta entonación.

En el gimnasio podrás calentar

En el aula de música podrás tocar.

Do Re Mi Fa Sol La Si Do.

Y lleva razón la chiquilla, en el gimnasio hay que calentar... la voz porque la escala no te ha quedado tan genial como MENDOZA, MENDOZA, OZA, OZA, OZA, OZA.

Mi sincera felicitación por un trabajo que sé que lleva mucho detrás.

Sucesos del estudiante

Mi segundo año compartiendo piso y tantas anécdotas vividas... Voy a contar la que me ha pasado hoy. Mi compañero de piso vasco... Bueno he empezado mal... Mi piso, 4 compañeros, un salón por el que luchar. ¿Qué hacen un vasco (teleco), dos andaluces y un chaval que estudia danza de origen Vietnamita nacido en Linares, Jaén para no lanzarse cuchillos? Porque sí, con toda la tensión que hay a veces tendría una gillotina para matar a alguien.

Llego a casa... SALSA a todo volumen. Veo al chino bailar con su sonrisa y sus espasmos varios. Justo detrás dos tíos brutotes que no conozco de nada, siguiendo el baile (cual Ana Obregón y Ortega Cano siguiendo una coreografía de Poti) y al fondo mi compañero vasco. Todo era una risa.

Entro y siguen. Me presenta mi compañero vasco. Son sus amigos vascos que vienen a pasar el finde. Uno me dice el nombre, que me la trae al pairo al igual que cuando te presentan a más de dos personas (piensas "da igual, no voy a hablarle así que no tengo porque aprenderme el nombre": el problema es cuando más tarde por X motivos dices "Joder... ¿Cómo se llamará este?" y terminas diciendo "Oye, (palabra no identificable barra tos) puedes pasarme no sé qué" Pero si esto ya es patético, no ves que después vas a terminar preguntado "Tío, ¿cuál era tu nombre? que es que no me acuerdo".

Lo que iba diciendo. Uno se me presenta y el otro me dice algo en vasco (lengua conocida y de uso común en cualquier territorio andaluz) Más tarde vuelvo al salón a coger el teléfono me choco con él, le digo "Ay, lo siento" a lo que responde de nuevo en vasco. Voy a la cocina, me lo encuentro en el frigorífico le digo "Hola" y me responde OTRA VEZ en vasco. Me estás vacilando, ¿no? ¿Estás intentando que desarrolle el hemisferio derecho para que me permita entenderte o simplemente es que no sabes que has recorrido unos pocos de kilómetros para estar en Madrid?

Cosas incomprensibles de la vida.

Galletadicto

Este sábado fui al supermercado antes de ir a casa de mi tía... Sí, fui a comprar galletas, esas que me acompañan en el sentimiento y en tantos viajes... Tengo un problema GRAVE, y cuando digo grave me refiero a que es susceptible de ser analizado por un psiquiatra.

Pues llegué a aquel estante del MerkaMadrid. Pasillo cuatro, el fondo a la derecha. Voy a tiro hecho a coger las galletas de siempre... cuando ¡OH NOOOO! han desaparecido... ¿y mis galletas con pepitas de la marca Gullón? (ya he dicho que patrocino marcas) No puede ser.

Lo que sigue es tal cual lo cuento:

Comienzo a buscar una posible nueva ubicación, desesperadamente remuevo galletas de la primera línea de visión porque pensé que alguien las había escondido como hago yo algunas veces... ¿Por qué me joden la vida? ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉÉÉÉ?

No es que no estén por reposición... han muerto.

Me joden el día, se tiñe de gris, me quita la sonrisa de la cara y lo peor es que hace que vuelva a caer en las Príncipes que ya no cuestan 0'99 sino 1,09, y siguen subiendo... Les he cogido asco (comer cinco años, casi todos los días es lo que tiene) pero necesitaba de chocolate y no tenía suelto... así que...

Desde aquí pido a la empresa con fábrica situada en Burgos (esto es todo de estudiarme los envoltorios) que no cese en su labor de hacer felices a personas como yo ¡Por dios, la virgen y todos los santos del cielo!

Reacción parecida al no ver mis galletas en su sitio. La apariencia de gordo es sólo un efecto provocado por un foco bajo mi cuerpo, cualquier parecido con la realidad es pura ficción.

Amistad-tarta-yogur

Últimamente parece que en el estuche de la vida llevo la regla, porque sí, estoy sensible y me da por reflexionar y sopesar la realidad (qué dolor de pezones jaja). Es complicado pensar que todo acaba y que algunas relaciones tienen fecha de caducidad. Es como aceptar que vas a tomar el postre. Un yogur o una porción de tarta que disfrutas y saboreas de la forma más lenta e intensa (uy, uy, pero qué sibarita), y que sólo durará mientras tengas en la boca la comida, mientras te queda el sabor o mientras lo recuerdes.

Lo que diferencia estas relaciones del postre es que sabes que al menos hay posibilidad de pedirlo aunque dudes si tomarlo. Pero otras, más que postres son regalos, porque ni siquiera los esperabas. Regalos que te ayudan a seguir (todos sabemos que soy adicto a las grasas saturadas de diversas galletas, bollos, y mierdas varias). El día menos esperado y en que más lo necesitas te arrancan una sonrisa que te hace olvidar cosas que no tenían importancia, y piensas en parar ese momento, guardarlo en un recoveco de tu mente y seguir riendo. Y ahí te sientes afortunado. Espero que el postre sea más largo que un brazo gitano y que a cada trozo me sorprenda con un sabor nuevo. No quiero creer en fechas, ni en metáforas tan malas como "postre-regalo" (Ni que fuera un Happy Meal hostia). Me siento agradecido y espero engordar a vuestro lado hasta llegar a ser un GORDACO BIEN FORMADO.

Gracias