Messenger y XD. Una extraña relación

¿Quién no ha iniciado una conversación por messenger y ha ocurrido lo siguiente? "Hola" y te responden "hola", insistes y te tiras a la piscina de loco por la vida preguntando "¿qué tal?"; "bien y tú?"; yo aquí ando ... a lo que le sigue un... que has hecho hoy??, que es de tu vida?... Es ahí donde está el punto muerto de toda conversación... ¿para qué hablar si lo próximo que haces en 2 minutos es cerrarla? !Pero que le den por culo¡.

Otra curiosidad es cuando hablas por messenger y los dos conversadores comenzáis a escribir a la vez... se inicia entonces una batalla brutal a ver quién va a ser el primero en escribir lo que tenía que decir antes de cambiar de tema. Es curioso cómo pensamos mientras vemos los puntos suspensivos en movimiento, e intentamos retener lo que escribimos para ver que es lo que va a decir la otra persona. Decides dar ese gran paso de colocar el dedo en el intro mientras ves que el mensaje de tu amigo no llega. Por ello decides dar un paso mayor y pulsar la tecla porque la cosa se alargaría eternamente y lo que pasa es que te quedas como cuando se te va la luz al final de una película de intriga. ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉÉÉÉÉ?

Hablando el otro día con mis amigos en una conversación profunda, como las que yo tengo siempre que ni en las tertulias del Ateneo, paramos a reflexionar sobre el "XD". XD, esa gran coletilla añadida a cualquier frase, ya sea utilizada para saludar como para poner un monosílabo o una onomatopeya. Me acordé de que yo odiaba a muerte esa criptografía que apareció estando yo en 3º de ESO y que ahora utilizo cual síntoma de una enfermedad. Añado XD a todo, y encima en minúscula que pierde más sentido. Voy a intentar rehabilitarme del daño que me ha hecho este "icono", intentaré pasar página y dejar atrás el síndrome versión cibernética de "coletilla de jugador de fútbol en rueda de prensa" que añaden ¿no? a toda respuesta. ¿Lo conseguiré o mi lápida llevará un XD después del nombre?

Hay cosas incomprensibles...

Día de to lo andaluz...

Hoy, día de Andalucía, quiero hacer honor al nombre de mi exitoso blog... Porque no neguemos la evidencia, éxito tiene en una dimensión paralela.

Y aprovecho para contaros una anécdota. Un día cualquiera estaba esperando para imprimir trabajos cuando el grupo de chavales que está delante de mí comienza a hablar sobre los andaluces, y salta la chavala del grupo (que era fea y estaría frustrada) y dice: "Es que no soporto a los andaluces, no puedo con ellos, todos se creen graciosos al abrir la boca. En serio, es que no puedo con ellos, son GILIPOLLAS". (Yo soy un poco más educado pero le habría metido tal patada en la boca que le hubiera hecho fotocopiar a sangre) También soy más tolerante.

Lecciones que debería aprender esta chatina:

1. Guarda los pensamientos demasiado críticos sobre una generalidad.

2. Visita aquella tierra que crees que es de una forma sin conocerla. Puedes estar en un error. A lo mejor no son verdad todos los tópicos. Ella era del País Vasco y también me enteré de que su primo trabajaba en "El diario de Navarra" ¿debo pensar algo por ello?

3. Tolerancia, hermosa. Tolerancia.

Imagen del día de IKEA dedicada a los andaluces

Yo soy de Cádiz... No me gusta el flamenco, ni los carnavales, ni soy un fanático de mi tierra... pero tengo orgullo. Y te digo una cosa, AUNQUE ME INTENTE HACER EL GRACIOSO NO TENGO GRACIA (es apreciable cuanto menos en un blog lleno de chistes que te dan ganas de vomitar al leerlos) pero mientras haya personas como yo, te tendrás que joder sin pisar una tierra que no sólo tiene su encanto como cualquier otro sitio, sino gente estupenda (como yo que coño jajaja). Si te toca un día un jefe andaluz (rezo para que te toque) te vas a hundir en la mierda. Porque yo a pesar de no ser fanático reconozco que salero y arte hay en mi tierra y desde aquí te digo que te den por culo (pero siendo fino y con respeto eh).

Andaluces, andaluzas... queda cimborrio por gritar.

En el párpado

Desequilibrio. Un tobogán de la vida. Una balanza sin estabilidad. Mil emociones tras una cortina. Un segundo para respirar. Dos para intenciones suicidas. Tres para reaccionar hacia atrás.

Un molinillo. Sopla. Vierte tu tiempo. No hay estabilidad. Frena sin tiento. No hay libertad.

Amiga. Soledad, caso o cosa que soportar. Una frecuencia sin nombre. Una verdad que callar.

Siente. Siento. Siente y miente. No hay aliento. Nace en vientre. Muere dentro. Silencio.

Asfixia. Presión. Angustia. Inflexión. Rarezas. Pereza. Tristeza. Incomprensión. ¿A qué cabeza interesa quién piense que los días son grises mientras no pises un trozo de las penas que siente?

N.R.C

100 minutitos para un montadito...¡y frío!

Seguro que habéis ido alguna vez a los 100 Montaditos... ¿Quién no?

Pues sí, son de mi tierra ¿y...? Y nada, porque sinceramente son caros aunque el rato no te lo quita nadie, y eso de que las patatas de 3€ cuesten 1 y no hablemos de las cervezas ¿eh borrachos?

Qué risa nerviosa entra cuando llegas al papel de pedidos con uno de los bolis que quedan por robar (porque ya hay que tener cojones de robar un boli que te cuesta más la enfermedad que puede tener eso que comprarte un Bic). Os miráis unos a otros y decís, bueno qué, ¿qué nombre ponemos?... ponle: Silencio (eso lo he escuchado yo. sí chavales). Yo he optado por nombres extravagantes como Gumersindo o gordo...

Como ya viene siendo habitual cada miércoles, he ido a los 100 Montaditos y tras media vida esperando llaman: "Gordo, por favor"... Cojo la bandeja y, cuando vamos a comerlos, están como recién salidos de una cámara frigorífica. Voy a pedirles por favor que si pueden calentarlos y me contesta una mujerra (mitad mujer, mitad perra): "No, hoy es miércoles CARIÑO" en un tono bonito.

Mi trayectoria con la franquicia no es muy buena. Otro miércoles fui a merendar, 2 o 3 números 20 y un Cola Cao. Pedí uno GRANDE porque ponía todas las bebidas grandes a 1€ incluído el Cola Cao (nada indicaba lo contrario). Pues me follaron y me reboté. Cuando voy a coger mi merienda, me encuentro un mierda vaso de Cola Cao normal. Me puse chulo y le dije "¿Pero esto que mierda es?". Realmente dije: "Te has equivocado, era uno grande". El tío responde: "Cola Cao grande no hay". Le llevé la carta y le dije "¿¿Ah no?? ¿Aquí qué pone?". Me dio la razón."Bueno y ahora no tendré Cola Cao grande ¿no?". Y salta "Es que aquí nunca lo hemos puesto". Y a mí quéeee gilipollas de mierdaaaaaaa. Me puse farruco y pedí otro 20 para poner sólo en el nombre COLA CAO GRANDE. (Patrocino marcas)

Ese nombre sí me dejaron ponerlo, el que no "Un poquito de" (añádele por favor) porque una señora amargada (requisito esencial para trabajar allí) dijo "Eso es muy largo". ¿Sabes qué son largos? Mis cojones son largos. ¡Déjame poner el nombre que yo quiera si pago más por eso que por comer!

No hagas caso, aquí se llaman COLD dog

¡Hala 100 Montaditos toma publicidad!

Agradezco a George Bueno, que sin conocerme, se ha hecho miembro del blog. Tiene su mérito seguir este bodrio. Parece que no me va a pasar lo de Megaupload Carlos.

Insomnio

¿Sabéis esa sensación de ver la cama como tu peor enemigo? ¿De odiar ese momento en el que tu mente se pone a merodear por cosas que no quieres? ¿De noches en que vuelta tras vuelta terminas con sábanas, mantas y edredones deshechos? ¿A que no jode? Como tampoco jode levantarte a beber agua o mear mientras te dices "Si te levantas te quitas el sueño de encima".

Esas son mis noches durante este mes. Lo más grande es que todo va sobre ruedas y me choca que las cosas me vayan tan bien. ¡Justo ahora!

El caso es que, evadiendo mis responsabilidades,tengo que hacer un trabajo y por la mitad me da por entretenerme, pararme a pensar, pensar en el momento de hacer frente a la cama y decirle: Hola, chata. Abrázame y dame calor. Y a la vez pensar en rechazar su calor... (Porque no es más que el que tú le das a ella. ¡Sí!, yo puedo poner calentorra a una cama aunque sea a la única que pongo caliente) porque quieras que no, la cama no entretiene, te raya. Todo está a oscuras, si miras hacia arriba ves lo mismo que estando de lado, negro, pero ves con una claridad absoluta lo que no viste o no hayas podido ver.

Si al menos tuviera una unidad familiar tendría un hábito de sueño... (pero no vivo en Los Sims). La verdad que ahora no me puedo quejar y supongo que el miedo a que cambie algo será razón de estas noches absurdas.

Bebido

No suelo beber, pero si alguna vez lo he hecho ha sido de verdad, sin mariconadas (serán unas 3 veces). La primera con 20 años.

¿Qué es lo que hago en estas situaciones? Primero, lo que cualquier alcohólico, no aceptarlo y achacarselo a la sugestión, y realmente, a pesar de las gilipolleces que hice según mis amigos (y recuerdo), sigo creyendo que la sugestión algo tenía que ver.

Lo que sigue a continuación es... correr por sitios peligrosos (pollete de la Punta de San Felipe, que no pollote, no vaya a haber confusión) mientras corren tras de mí. Para los que no lo sepan es un sitio con vistas al mar de alturas varias.

Sí, yo corrí por ahí como un poseso

Bebía a PALO SECO, del morro (y nunca he vomitado). La bebida no me atrae pero si me das un par de años quién sabe. Después de beber sin control (intentaban quitarme las botellas), empecé a decir que a las tías le daban asco darme picos (sigo repugnándoles), a lo que una gran amiga (después de esa noche está canonizada) respondió "Que no hombre"... y yo le dije "¿No te da asco darme un pico?"...

Empecé a cantar con 2 amigos... ellos una cosa, yo canciones deprimentes porque a mí me da el bajón, así que empecé a llorar como una maricona. La chavala del pico, Gloria, me llevó al servicio y esperó fuera... por lo que se ve canté una canción ENTERA (Hurt)... y ella estaba desesperada. Recuerdo su cara de "Dios mío"... Pero una vez la tuvimos que ver en una casa dividiéndose el lado de la cama por el que tenía que vomitar con otra chavala... mientras una amiga decía "Tú vomita. ¡Vamos! ¡Vamos!". Saludos Gloria.

Por cierto, a esa animadora aquel día le gritaba BORRACHAAAA, ella respondía "BORRACHO TÚ"... total que los 3 amigos restantes acabaron de nosotros hasta el mismo cimborrio.

EXCLUSIVA: Gloria nos dedica un cimborrioOoOo

Todo se mide en años

21 años y los años cada vez pasan más rápido. Jodidos años que no perdonan a nadie, ni a las oportunidades.

La juventud, un fragmento de tu vida que es clave para las inversiones... para las inversiones de tu tiempo, de tu dinero, de tu aliento en cosas que te pueden gustar más o menos pero que te definirán. No es muy fácil invertir de manera correcta, aunque a lo mejor si de una forma segura... Puede que mintiéndonos a nosotros mismos pero eso poco importa a la hora de decidir el verdadero objetivo de tu vida. Es decir, no importa lo que desees si lo que te planteas es sólo lo posible... porque tu objetivo real será esa posibilidad y no lo que quisieras. Sin embargo, esto es lo más sensato para los locos como yo, que estúpidos creen que algún día llegarán a ser lo que quieran... Un vendedor de salchipapas, un travesti o un cajero del super (si esos sueños me definen JO JO. Espero se aprecie la ironía de mis palabras). Por desgracia vivo en Yupi y, mientras rezo para bajar un rato a donde están el resto de mortales y aquellos tocados por la mano de dios, se van desvaneciendo una tras otra mis oportunidades.

Quiero ser tantas cosas, y sólo soy un friki...

Mi filosofía

Esto va a ser más corto por consejos de un amigo ya que tanta letra os echa pa'trás. ¡Ah no! ¡que eres la única persona que ha entrado al Blog!

Yo voy haciendo el ridículo por la calle... ¿Y QUÉ? creo que la gente debería hacer más el ridículo porque sinceramente es bueno para quitar caras mustias y asquerosas... Otra cosa es que te tomen por loco...

A mí por ejemplo me gusta mucho hacer la trompetilla o "cimborrios" por ahí... por hacer cimborrios entended poner postura obscena con un objeto de diversos tamaños simulando un miembro... (con una particularidad que ya sabréis más adelante, esto es un rollo para que os metáis). Sí amigos... "ese" miembro... no Curi, que es el único que me sigue (mirad a la derecha si no comprendéis), sino el de ahí... la jeringa vamos. Sí, soy soez (mal hablado, que no un cerdo). Yo me planto en plena calle con mis amigos y lo grito.

¿Lo gritas tú? Yo me siento libre como el viento y lo que piense el resto ¡bah! Me cuelo en el IKEA y aunque me mire la gente, cojo las cosas, me las coloco y sigo gritando. Pues a toda esa gente le dedico estas fotos tan sugerentes en las que, amigos, no es una rata muerta lo que tengo en la cabeza sino mi flequillo. Sé que puede parecer un peluquín pero es por lo sano y brillante que lo tengo.

¿Qué? ¿Qué me decís de la cara de indignada de esta mujer? ¿Del hombre? ¿Y de la del panda? Frenética ¿eh? Al final de la entrada veréis la reacción del panda...

Sí, ahí detrás hay un niño traumatizado...

Secuelas del panda:

Convulsionando

Amigos... todo aquel que se considere (valga la redundancia) mi amigo sabe que he convulsionado... y no sólo lo sabe sino que también hace la gracia de terminar mi frase cuando cuento algo diciendo: "y convulsionaste".

Convulsionar está guay... es algo bastante entretenido, de hecho no sé porque el mundo no convulsiona de manera más habitual.

Todo comienza un martes 27 de diciembre (quieras que no tu primera convulsión siempre la "recordarás" como algo muy bonito e íntimo, aunque no sé si será porque muy consciente no estás).

Tras sacarme una muela del juicio, me disponía a ir al casco antiguo de Cádiz... Llegué a mi casa y puse en el estado del tuenti "extraída pieza 38" y tal salgo por la puerta empiezo a flipar tela, por flipar entended tener muchísimo frío de repente y tiritar amargamente... bajo los escalones hasta llegar a la puerta del portal y antes de salir me apoyo en la pared. Encogido voy subiendo escalones... Que más que una persona parecía un taladro demoledor, que para que todos nos entendamos es lo que todo obrero que trabaja en la calle utiliza para joder el suelo y los oídos de tantas personas...

Bueno que en 20 minutos estaba en la cama tapado hasta el cuello con mil mantas, con mi hermano encima y sin entrar en calor... a lo que por lo que se ve en cierto momento comencé a "emocionarme" y venga mover la cama y a mi propio hermano. Vamos que parecía la niña del exorcista...

Tras estos momentos tan intensos me dijeron que deliré al más puro estilo Gabriel Pascual conocido en YouTube como reportero nervioso o decir cosas que no vienen a cuento como la mujer del Canal 24h, que a pesar de su pelo de los años 80 doy fe de que su emisión es cercana en el tiempo. Yo, concretamente, dije "tengo lava" y "córtame por la mitad", de eso último creo acordarme porque mi hermano decía "¿qué te corte…?". Pues nada que al día siguiente tenía que contar mi hazaña y como es evidente la difundí a todos los que pude. A partir de entonces me dio un aire y me quedé así.

P.D.: A mí no me hizo falta ingresar en ningún hospital o ir al médico, porque soy un “peazo” tío y si convulsiono no pasa nada, no como nuestro reportero nervioso por una subidita de tensión como pone en los comentarios en su defensa. Subidita del índice de paro si no hace bien su trabajo... ¿Te imaginas?

Mirad a este hombre:

Lo que veo en una noche de aburrimiento

Esperanza Gracia es sin duda UNA mujer, no sé si de otro planeta pero lo que está claro para todo aquél que haya visto más de una vez su programa, que Piscis le trae de cabeza. Acabo de ver su horóscopo porque esto del insomnio es muuuu malo y me pongo a zappear.

Cambio de canal porque salen esos juegos de por la noche que todos alguna vez hemos visto embobados, o al menos espero no ser el único. Te quitan horas de sueño en vacaciones, al menos a mí.

Coño, si es que es que ya no hace falta ver porno... Estoy cambiando de canal cuando me paro a ver el ordenador y de repente, tras detener el botón del mando y dejar sintonizado cualquier canal... se escuchan gemidos... a lo que digo "Tío quita esto que se van a pensar de ti algo feo".

Era NEOX, yo que buscaba una reposición de "Aquí no hay quien viva" me topo con un programa llamado mGustas de NEOX que es... ¿cómo definirlo? el CallTV más chispeante de toda la televisión, con sus presentadoras comentando los mensajes de los que ligan y patatin patatan. El programa consiste en ver en tias buenas que se frotan, se tocan como unas descosidas y tras un rato tocándose cogen el teléfono y se siguen tocando mientras hablan (nota: sólo asienten con la cabeza, de vez en cuando un monosílabo para pasar a reir mirando a la cámara) y siguen claramente indicaciones de algún miembro del equipo que le diga "¡pero tócate más condená!". Gilipollas el que llame creyendo que se va a encontrar al otro lado del teléfono con estas mujeres.

Como os podréis fijar en todas las fotos que pongo se aprecia el modo MUTE en la esquina superior derecha. Si os dije que el porno no tenía nada que envidiar a este programa no era ironía... es que los gemidos ahí de fondo (que puede que vengan de la cabeza de la chavala) pueden provocar conceptos algo extraño de mí en mis compañeros de piso. A ver, que quien me conozca ya sabe que soy raro de cojones y que doy imagen de un pervertido pero no hay que ahondar.

Pues eso que son las tres de la mañana y yo aquí observando como empleo mi tiempo en cosas absurdas como comentar programas así. Miremos a esta mujer tan... ¿por qué no decirlo?sugerente que nos incita a llamar... jajaja (sugerente dice) y ésta, sólo es una de las muchas que ponen en el canal...

Después tenemos a estas dos "cachondas" en el buen sentido de la palabra, como si dijera estas dos "criaturas"... aunque éstas están cachondas por partida doble así que me sobra la aclaración. Antes de estar así han estado media vida sentadas, abrazadas mientras se acaraciaban a si mismas... ¿Qué me decíis de esta captura? Es TO PORNO... Si una parece que está en el paraíso la otra está a punto de llamar al cura de la niña del exorcista. A ellas no les hace falta tocar a Pepe, porque ya lo hacen en el vídeo... ¿no sé si queda claro por dónde van los tiros? (qué ingenio ¿eh?)

Bueno, que todas se tocan mucho y ponen caras raras... Si no mirad a ésta

¡Ahh! y que esta mujer que antes parecía la más inocente de todas,

ahora descubrimos que la chica sexy... TACHÁN tiene su teta izquierda el doble de grande que su cabeza jijiji

¿Qué pasaría si Sandro Rey se exhibiera así en su programa?

Pues nada que aquí una entrada que más que entrada parece una "salida".

Mi pesadez ahora en la red

Bueno...

sí, estoy aburrido y el aburrimiento hace cosas muy malas... como esta cosa llamada blog.
No hay esperanzas de mantenimiento siendo sinceros pero yo me lo creo por dar por saco.
Así que... ¿por qué no?